Vicevi

[Gasttozz]

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
...Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno...

[Tokelara]

Dolazi mali Zemunac kući, i pita ga ćale: “Je li sine šo ti se oči cakle”?

Kaže sin: “Ma, ćale znaš ortaci i ja smo duvali vutru”

-Lupi mu ćale šamar i kaže : “Lažeš pičko, plak’o si” !!!

[Miki.ftw]

Ode Perica u radnju i kaže:
-Koju životinju mogu da kupim?
Prodavac:
-Imamo samo kung-fu psa.
Perica:
-Šta vam je to???
Prodavac:
-To ti je jedan pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće...
Perica dođe kući i kaže tati:
-Tata, kupio sam kung-fu psa!
Tata će ljutito:
-Ma kung-fu moj k***c!

[Sinke]

-Pita Bosanac Engleskinju:
Kako se zoveš ?
-Jessy
-Ma evo me, nego kako se zoveš ?

HHAHAHAHA

[Keyser Söze]

-Tata ja bih u grad.
-Možeš do šest.
-Ali sad je deset do šest!
-Pa ti požuri.

[Miki.ftw]

Narkoman dolazi u prodavnicu,i kaze: -Dajte mi jednu plazmu. Cuj mene jaffu,dajte mi jednu plazmu.

[FTD]

Došao Zemunac iz Nemačke i odmah navali na ribu. A ona odlična u krevetu. Kaže Zemunac:
-Dobro macko, odakle znaš sve to u krevetu?
-Pa gledala sam porniće
Zemunac joj opali šamar:
-Gledam i ja Premier ligu pa ne igram u Liverpulu!!

[kovacica91]

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže: - Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao. A policajac hteo da se našali, pa kaže: - A pope, jesi li mu očitao molitvu? A pop će na to: - Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim !

[Perihel Afel]

Sedi majmun na drvetu,a lav dos'o i zove ga odozdole:
-"Ej,'ajde sidji malo dole da se igramo!"
Majmun pocinje da se trese:
-"Necu,ti si lav,bojim se,pojesces me..."
-"Ma,necu,bre,ajde,sidji!"
-"Dobro,ali,'ajde,prvo vezi prednje sape u cvor!"
Lav uzme i sveze prednje sape u cvor:
-"Evo,vezao sam,ajde sad sidji!"
Majmun se i dalje trese.Lav iznervirano:
-"Pa,sto se jos treses?"
Majmun:"E,ajde vezi i zadnje sape u cvor..."
Lav veze i zadnje sape u cvor,a majmun se i dalje trese.
-"Pa,nemoj vise da se treses,nego silazi!"
-"Evo,vezi jos samo i rep oko svog vrata i silazim.
Lav uzme i sveze i rep oko vrata,al' majmun se i dalje trese!
Lav se sad vec opasno iznervirao i vikne na majmuna:
-"Pa,dobro,bre,sve sam uradio sto si hteo,sta se jos treses!?!
A majmun ce:"Znas,imam tremu,nikad do sad nisam jebo lava..."

[salel]

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene
!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

[The Rock]

KAKO BOSANAC RESAVA UKRSTENICU?
LUKA U SPANIJI...6 SLOVA...?
-MODRIC

[stepoje]

Ulazi narkoman u kafić i kaže konobaru:

-Daj mi jedan Šveps.

-Bitter lemon ili tonic?

- A Šveps nema, a?

[Шме]

-Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
-Gledaju se oni medjusobno,pa Mujo poce spustati prozor.
-Riba,sva srecna,poce i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci...a Mujo ce:
-Sta je, i ti prdnula?

[Tokelara]

Došao ciga kod doktora i žali se na uho.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Ciga - "Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđa Bart!"

[Trle]

- Pope, ja bih da priznam jedan greh, da olakšam sebi.
- Ajde, pričaj.
- Kresnuo sam mačku.
- O čuda i pokore! Očtaj tri očenaša ... Čekaj bre, kako si to radio?
- Ugurao sam je u cizmu i ...
- Arkadijeeee, dođi da čuješ kako se čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo!!!

[Trle]

Zasto je Saban Saulic najjaci covek u teretani??
Zato sto je "Kralj propadanja" .

[Clint Eastwood]

Taban Saulic

[Tokelara]

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Šta nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
Žena je bila
dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedistu moga auta?
- Naravno dragi- reče žena sedeći na stolici nasuprot njemu.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE POSLATI NA 20 GODINA U ZATVORU?
- Sećam se i toga - odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU!

[Keyser Söze]

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI

[FTD]

S. Mihajlović: Mourinho ne može biti dobar trener, jer nije bio fudbaler.

Mourinho: Nisam znao da ako zelis biti jahač, pre toga moras biti konj.