• Jel', bolan Haso, sta ce ti ta cackalica u guz'ci?
A Haso odgovara:
• To sam se ja jarane maskir'o u ratluk
ahahahahahah
Vicevi
-
Keyser Söze
- World Class Manager
- Поруке: 3053
- Придружен: 29 Апр 2011, 18:46
- Место: Bogatic
- Status: Није на вези
-
Tokelara
- World Class Manager
- Поруке: 7828
- Придружен: 19 Мар 2012, 18:29
- Место: SU/NS
- Status: Није на вези
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani..
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani..
Dok pošten narod nema za hranu i komunalije, zvezda u dugovima ima za bahanalije.
-
Casualer
- Youth Team Coach
- Поруке: 88
- Придружен: 01 Феб 2011, 17:49
- Место: Beograd
- Status: Није на вези
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
-
JasminPetkovic
- Assistant Manager
- Поруке: 655
- Придружен: 19 Јун 2012, 20:00
- Место: Surdulica
- Has thanked: 1 time
- Status: Није на вези
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: \'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, cuce nas neko.
Peder1: Nece. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, \'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili cebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noc.
Uciteljica: Djeco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare...
- Uciteljica: E pa ja bi mozak....
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što
mu 'fali.
,UHVATIO PERICA KAKO MAMA ORALNO ZADOVOLJAVA TATU I TO PA KAŽE...
JE*EM VAM MATER POREMECENU A MENE STE SLALI PSIHOLOGU ŠTO SAM SISAO PALAC''.
Fata vadila iznutrice od kokoske i bacila u WC solju,a zaboravila da pusti vodu.
Dolazi Mujo kuci pijan,i ulazi u WC. Nema ga 2h.
Izlazi Mujo sta radis to ?
Evo mee.
Izlazi Mujo i kaze "Joj Fato neces verovati sta se desilo."
Sta ?
Posrao sam creva.
I,jel bolelo?
Ma nije bolelo dok sam ih srao,nego dok sam ih vracao.
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoc sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu.
Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive nacine...
Haso upita:
- Jel\' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naci glavu!
Ide covek uz nekakvo brdo,a niz brdo se kotrlja odsecena zenska glava ,a on ce na to:
- KUD SI TI POSLA ZENSKA GLAVO!
Fata i Mujo leze u krevetu, Fata nesto pushe. "Sta je", kaze Mujo.
Kaze ona, "nesto kontam seks nam je bas monoton, vazda isto, ti se popnes na mene, odradis i to je to".
Mujo pita, "pa sta hoces kako cemo"?
"Pa daj da ja malo gore budem naprimjer".
"Haj", kaze Mujo. Fata na njega i zadala se, gore dole.
Mujo malo malo pa se smijulji. Hihih, hehehe.
Ona konta sta mu je, ali hajd dobro joj sta je briga. Mujo opet hiihih, hehehe.
Kaze ona, "koji to je qrac sta se smijes"?
"Pa opet tebi ulazi!"
Dolazi Mujo u javnu kucu i sa vrata kaze:
-Dajte mi najbolju kurvu.
Oni mu daju i posle 5 minuta istrcava vicuci:
-Majku vam J***m ovo mi sestra,dajte neku drugu.
Daju mu oni drugu i opet isto on kaze da mu je ova sestra.Na to ce zacudjeno konobar:
-Kako vam je svaka sestra?
-Pa kad udjem u sobu i skinem gace svaka kaze:
-''JAOOO BRATE''
Peder1: \'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, cuce nas neko.
Peder1: Nece. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, \'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili cebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noc.
Uciteljica: Djeco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare...
- Uciteljica: E pa ja bi mozak....
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što
mu 'fali.
,UHVATIO PERICA KAKO MAMA ORALNO ZADOVOLJAVA TATU I TO PA KAŽE...
JE*EM VAM MATER POREMECENU A MENE STE SLALI PSIHOLOGU ŠTO SAM SISAO PALAC''.
Fata vadila iznutrice od kokoske i bacila u WC solju,a zaboravila da pusti vodu.
Dolazi Mujo kuci pijan,i ulazi u WC. Nema ga 2h.
Izlazi Mujo sta radis to ?
Evo mee.
Izlazi Mujo i kaze "Joj Fato neces verovati sta se desilo."
Sta ?
Posrao sam creva.
I,jel bolelo?
Ma nije bolelo dok sam ih srao,nego dok sam ih vracao.
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoc sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu.
Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive nacine...
Haso upita:
- Jel\' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naci glavu!
Ide covek uz nekakvo brdo,a niz brdo se kotrlja odsecena zenska glava ,a on ce na to:
- KUD SI TI POSLA ZENSKA GLAVO!
Fata i Mujo leze u krevetu, Fata nesto pushe. "Sta je", kaze Mujo.
Kaze ona, "nesto kontam seks nam je bas monoton, vazda isto, ti se popnes na mene, odradis i to je to".
Mujo pita, "pa sta hoces kako cemo"?
"Pa daj da ja malo gore budem naprimjer".
"Haj", kaze Mujo. Fata na njega i zadala se, gore dole.
Mujo malo malo pa se smijulji. Hihih, hehehe.
Ona konta sta mu je, ali hajd dobro joj sta je briga. Mujo opet hiihih, hehehe.
Kaze ona, "koji to je qrac sta se smijes"?
"Pa opet tebi ulazi!"
Dolazi Mujo u javnu kucu i sa vrata kaze:
-Dajte mi najbolju kurvu.
Oni mu daju i posle 5 minuta istrcava vicuci:
-Majku vam J***m ovo mi sestra,dajte neku drugu.
Daju mu oni drugu i opet isto on kaze da mu je ova sestra.Na to ce zacudjeno konobar:
-Kako vam je svaka sestra?
-Pa kad udjem u sobu i skinem gace svaka kaze:
-''JAOOO BRATE''
-
JasminPetkovic
- Assistant Manager
- Поруке: 655
- Придружен: 19 Јун 2012, 20:00
- Место: Surdulica
- Has thanked: 1 time
- Status: Није на вези
Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "
Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "
Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !
-
Fon Karajan
- Assistant Manager
- Поруке: 812
- Придружен: 15 Мај 2011, 22:36
- Место: Алексинац
- Status: Није на вези
-
JasminPetkovic
- Assistant Manager
- Поруке: 655
- Придружен: 19 Јун 2012, 20:00
- Место: Surdulica
- Has thanked: 1 time
- Status: Није на вези
Uhvatio narkoman zlatnu ribicu. Ribica mu
kaže: Ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
Narkoman: Da amerikanci pređu u Rusiju.
Ribica: Prva želja ispunjena.
Narkoman: Da rusi pređu u Ameriku.
Ribica: Druga želja ispunjena.
Narkoman: E sad sve da vratiš kao pre!
Ribica:Treća zelja ispunjena. I koja je fora
sad?
Narkoman: Ništa, ludilo brateeee!
kaže: Ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
Narkoman: Da amerikanci pređu u Rusiju.
Ribica: Prva želja ispunjena.
Narkoman: Da rusi pređu u Ameriku.
Ribica: Druga želja ispunjena.
Narkoman: E sad sve da vratiš kao pre!
Ribica:Treća zelja ispunjena. I koja je fora
sad?
Narkoman: Ništa, ludilo brateeee!
-
Tokelara
- World Class Manager
- Поруке: 7828
- Придружен: 19 Мар 2012, 18:29
- Место: SU/NS
- Status: Није на вези
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego,
dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego,
dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim
Dok pošten narod nema za hranu i komunalije, zvezda u dugovima ima za bahanalije.
-
Gasttozz
- First Team Coach
- Поруке: 208
- Придружен: 31 Дец 2011, 18:11
- Место: Who cares?
- Status: Није на вези
OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:
■ Tekst oglasa: U četrdesetim. - Značenje: 48-49 godina
■ Tekst oglasa: Slobodnih shvatanja. - Značenje: Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
■ Tekst oglasa: Atletskog izgleda. - Značenje: Nema sise
■ Tekst oglasa: Pre svega traži unutrašnju lepotu. - Značenje: Ružna
... ■ Tekst oglasa: Dobrog izgleda. - Značenje: Lažljiva
■ Tekst oglasa: Zaraznog osmeha. - Značenje: Glupa
■ Tekst oglasa: Emocionalno vrlo stabilna. - Značenje: Puna Bensedina i drugih sedativa
■ Tekst oglasa: Nežna. - Značenje: Dosadna
■ Tekst oglasa: Romantična. - Značenje: Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola
■ Tekst oglasa: Voli prirodu. - Značenje: Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans
■ Tekst oglasa: Pobožna. - Značenje: Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
■ Tekst oglasa: Strasna. - Značenje: Lajavica
■ Tekst oglasa: Poeta u sitne sate. - Značenje: Duboko depresivna
■ Tekst oglasa: Plavuša. - Značenje: Sve ostale dlake su crne
■ Tekst oglasa: Senzualna. - Značenje: Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju
■ Tekst oglasa: Težina proporcionalna visini. - Značenje: Debela
■ Tekst oglasa: Oseća se dobro u svojoj koži. - Značenje: Jako debela
■ Tekst oglasa: Poneka okruglija oblina. - Značenje: Patološki debela
■ Tekst oglasa: Mlada u srcu. - Značenje: Jedna noga u grobu
■ Tekst oglasa: U četrdesetim. - Značenje: 48-49 godina
■ Tekst oglasa: Slobodnih shvatanja. - Značenje: Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
■ Tekst oglasa: Atletskog izgleda. - Značenje: Nema sise
■ Tekst oglasa: Pre svega traži unutrašnju lepotu. - Značenje: Ružna
... ■ Tekst oglasa: Dobrog izgleda. - Značenje: Lažljiva
■ Tekst oglasa: Zaraznog osmeha. - Značenje: Glupa
■ Tekst oglasa: Emocionalno vrlo stabilna. - Značenje: Puna Bensedina i drugih sedativa
■ Tekst oglasa: Nežna. - Značenje: Dosadna
■ Tekst oglasa: Romantična. - Značenje: Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola
■ Tekst oglasa: Voli prirodu. - Značenje: Ne brije noge, ni ispod pazuha; ne koristi dezodorans
■ Tekst oglasa: Pobožna. - Značenje: Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
■ Tekst oglasa: Strasna. - Značenje: Lajavica
■ Tekst oglasa: Poeta u sitne sate. - Značenje: Duboko depresivna
■ Tekst oglasa: Plavuša. - Značenje: Sve ostale dlake su crne
■ Tekst oglasa: Senzualna. - Značenje: Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju
■ Tekst oglasa: Težina proporcionalna visini. - Značenje: Debela
■ Tekst oglasa: Oseća se dobro u svojoj koži. - Značenje: Jako debela
■ Tekst oglasa: Poneka okruglija oblina. - Značenje: Patološki debela
■ Tekst oglasa: Mlada u srcu. - Značenje: Jedna noga u grobu
-
Tokelara
- World Class Manager
- Поруке: 7828
- Придружен: 19 Мар 2012, 18:29
- Место: SU/NS
- Status: Није на вези
Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
• Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda…
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja…
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu…
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda…
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće…
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća…
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…
• Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
• Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda…
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja…
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu…
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda…
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće…
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća…
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…
Dok pošten narod nema za hranu i komunalije, zvezda u dugovima ima za bahanalije.
-
Keyser Söze
- World Class Manager
- Поруке: 3053
- Придружен: 29 Апр 2011, 18:46
- Место: Bogatic
- Status: Није на вези
-
srbinho
- Status: Није на вези
:argh:-
osasa
- First Team Coach
- Поруке: 492
- Придружен: 28 Апр 2011, 11:52
- Место: Izbiste
- Контакт:
- Status: Није на вези
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2AhKgXj48fA[/youtube]
Ja sam pao dole od smeha kad sam cuo... Boze oprosti mi
Ja sam pao dole od smeha kad sam cuo... Boze oprosti mi
Na celom svetu samo Crvena Zvezda!!!
-
srbinho
- Status: Није на вези
-
Gasttozz
- First Team Coach
- Поруке: 208
- Придружен: 31 Дец 2011, 18:11
- Место: Who cares?
- Status: Није на вези
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.