- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?
Star al' dobar
Vicevi
-
Vul3
- World Class Manager
- Поруке: 3033
- Придружен: 13 Апр 2011, 12:09
- Место: Trst
- Status: Није на вези
Драги мајке и татко...!!!
Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате. Ми смо добро, само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину, тражимо Трајче. Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише, руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу. Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке, па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови, једва дођомо до шатори. Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да лови зајци, а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: „ Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар“. Ма ја верујем на Трајче да се је казаја, сигурно га неје чуја, учитељ беше мортус пијан. Мамо и тато, знали ли сте бе, да к'д се плинска боца тури у ватру, да експлодира? Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило. Киша врне по цел д'н, такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј, а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо. Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега, и да ништа неје чудо што слетемо. На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви, јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам, ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши. Ма ће пораснев други, не се секирам. Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за пливање. Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше, ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ, оно к'д се Јована беше давила, и к'д је Иван исекја два прста, док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо, ал учитељ вика да знаје од што је', и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом, јер забравимо да гу одма поједемо. Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану. Ће морам с'д да идем, идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво. Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут. Ма не брините ја сам добро. Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам, примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу, ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију.
Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате. Ми смо добро, само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину, тражимо Трајче. Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише, руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу. Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке, па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови, једва дођомо до шатори. Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да лови зајци, а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: „ Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар“. Ма ја верујем на Трајче да се је казаја, сигурно га неје чуја, учитељ беше мортус пијан. Мамо и тато, знали ли сте бе, да к'д се плинска боца тури у ватру, да експлодира? Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило. Киша врне по цел д'н, такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј, а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо. Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега, и да ништа неје чудо што слетемо. На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви, јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам, ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши. Ма ће пораснев други, не се секирам. Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за пливање. Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше, ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ, оно к'д се Јована беше давила, и к'д је Иван исекја два прста, док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо, ал учитељ вика да знаје од што је', и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом, јер забравимо да гу одма поједемо. Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану. Ће морам с'д да идем, идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво. Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут. Ма не брините ја сам добро. Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам, примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу, ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију.
-
C.RONALDO7
- Manager
- Поруке: 2135
- Придружен: 31 Јан 2011, 23:43
- Место: SRB (SD) - ITA
- Status: Није на вези
U čemu je sličnost izmedju žene i žive ograde?
Ako je ne krešeš dovoljno, predje kod komšije.
Šta će muškarci raditi ako žene jednom izumru?
Pripitomiće neku drugu živinu.
Koliko je potrebno ženi da svrši?
Ma koga briga!
Koliko je šovinista potrebno da promeni sijalicu u kuhinji?
Nijedan, neka kučka kuva u mraku.
Koja je (šovinistička) definicija žene?
Postolje za pič*u.
Šta je najbolje što je Bog ikada uradio?
Izmislio je pič*u.
A šta je najgore?
Dao je ženi kontrolu nad njom.
Šta to znači “voditi ljubav”?
To je ono što žena radi, dok je muškarac j*be.
Šta je najinteligentnije što je ikad izašlo iz ženskih usta?
Ajnštajnov k*rac.
Zašto žene ujutru kad ustanu trljaju oči?
Jer nemaju muda.
Žene su kao vaze, dok u njih ne staviš nešto, služe samo za ukras.
Šta znači kad žena za vreme utakmice dodje iz kuhinje u dnevni boravak?
Lanac je predug.
Možda ženama mozak i nije slaba tačka, ali je ipak tačka.
Kako znaš da će žena da kaže nešto pametno?
Počne rečenicu sa: ” Neki čovek mi je rekao da… “.
Ako je ne krešeš dovoljno, predje kod komšije.
Šta će muškarci raditi ako žene jednom izumru?
Pripitomiće neku drugu živinu.
Koliko je potrebno ženi da svrši?
Ma koga briga!
Koliko je šovinista potrebno da promeni sijalicu u kuhinji?
Nijedan, neka kučka kuva u mraku.
Koja je (šovinistička) definicija žene?
Postolje za pič*u.
Šta je najbolje što je Bog ikada uradio?
Izmislio je pič*u.
A šta je najgore?
Dao je ženi kontrolu nad njom.
Šta to znači “voditi ljubav”?
To je ono što žena radi, dok je muškarac j*be.
Šta je najinteligentnije što je ikad izašlo iz ženskih usta?
Ajnštajnov k*rac.
Zašto žene ujutru kad ustanu trljaju oči?
Jer nemaju muda.
Žene su kao vaze, dok u njih ne staviš nešto, služe samo za ukras.
Šta znači kad žena za vreme utakmice dodje iz kuhinje u dnevni boravak?
Lanac je predug.
Možda ženama mozak i nije slaba tačka, ali je ipak tačka.
Kako znaš da će žena da kaže nešto pametno?
Počne rečenicu sa: ” Neki čovek mi je rekao da… “.
-
neme93
- World Class Manager
- Поруке: 11002
- Придружен: 10 Нов 2010, 18:15
- Место: Valjevo/Beograd
- Status: Није на вези
Ima li neko da je procitao ovo?Vul3 пише:Драги мајке и татко...!!!
Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате. Ми смо добро, само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину, тражимо Трајче. Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише, руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу. Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке, па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови, једва дођомо до шатори. Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да лови зајци, а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: „ Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар“. Ма ја верујем на Трајче да се је казаја, сигурно га неје чуја, учитељ беше мортус пијан. Мамо и тато, знали ли сте бе, да к'д се плинска боца тури у ватру, да експлодира? Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило. Киша врне по цел д'н, такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј, а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо. Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега, и да ништа неје чудо што слетемо. На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви, јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам, ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши. Ма ће пораснев други, не се секирам. Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за пливање. Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше, ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ, оно к'д се Јована беше давила, и к'д је Иван исекја два прста, док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо, ал учитељ вика да знаје од што је', и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом, јер забравимо да гу одма поједемо. Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану. Ће морам с'д да идем, идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво. Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут. Ма не брините ја сам добро. Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам, примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу, ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију.
Dragan Nikoljići, Vladar, Tik'al, Joca, Tokelara, zele, Olja, Ortodox, bubi.ue, dramit, mmladja.
Ja znam kako Simic izgleda.
Ja znam kako Simic izgleda.
-
Tokelara
- World Class Manager
- Поруке: 7828
- Придружен: 19 Мар 2012, 18:29
- Место: SU/NS
- Status: Није на вези
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski
Dok pošten narod nema za hranu i komunalije, zvezda u dugovima ima za bahanalije.
Doktor kaže cigi:
- situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
- Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
- Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
- Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
- U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
- Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
- Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare
Evo jos jedan..
Fata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa:
Fato ja ću baciti 100eur na pod, ti ćeš se sageti da ih uzmeš i ja te zguza opalim.
Mujo: Fato reci šefu nek baci 200eur i to lijevo i desno po 100, pa kad se ti sagneš u lijevo a on ti se primakne , ti skreni desno po drugu stotku i tako ćeš da ga zezneš, neće stići da ti ga stavi.
Sutradan, vraća se Fata sva raščupana s posla.Pita je Mujo kako je bilo.
Fata odgovara-moj Mujo bacio je 200 eur , ali sve u kovanicama
- situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
- Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
- Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
- Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
- U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
- Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
- Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare
Evo jos jedan..
Fata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa:
Fato ja ću baciti 100eur na pod, ti ćeš se sageti da ih uzmeš i ja te zguza opalim.
Mujo: Fato reci šefu nek baci 200eur i to lijevo i desno po 100, pa kad se ti sagneš u lijevo a on ti se primakne , ti skreni desno po drugu stotku i tako ćeš da ga zezneš, neće stići da ti ga stavi.
Sutradan, vraća se Fata sva raščupana s posla.Pita je Mujo kako je bilo.
Fata odgovara-moj Mujo bacio je 200 eur , ali sve u kovanicama
Последње учитавање од Žeki дана 05 Јул 2012, 01:25, учитано 2 пута укупно.
-
The Rock
- Assistant Manager
- Поруке: 565
- Придружен: 16 Јун 2011, 18:42
- Место: Despotovac
- Status: Није на вези
Ja sam mislio da je ovaj prvi iz kategorije "glupih bez kraja", dok nisam video ono na kraju drugog...
Mada, u pravu si za ovaj drugi...
Mada, u pravu si za ovaj drugi...
Последње учитавање од The Rock дана 05 Јул 2012, 00:15, учитано 1 пут укупно.