Dečko: U koju boju ?
Vicevi
ŠTA SMO NAUČILI IZ AMERIČKIH FILMOVA:
-jedna šibica je dovoljna da osvjetli sobu bilo koje veličine
-sa svakog prozora u Parizu se vidi Ajfelov toranj
-kašalj je znak smrtonosne bolesti
-detektiv moze rješiti slucaj samo ako je suspendiran sa dužnosti
-svaka brava se u sekundi može otvoriti šnalom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je zarobljeno djete
-nije potrebno reći 'dobar dan' ili 'doviđenja' kad započinjete ili završavate telefonski razgovor
-muškarac neće ni trepnuti dok prima najokrutnije udarce ali će se tresti od bola dok žena pokušava očistiti njegove rane
-pošteni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije
-ventilacijski sistem zgrade je odlično mjesto za sakrivanje, nikome neće pasti na pamet da vas tamo potraži
-ako odlučite plesati na sred ulice, svako na koga naiđete znaće korake
-ako se susretnete sa zlim međunarodnim teroristom sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje
-kad plaćate taksi, ne morate gledati u novčanik dok vadite novčanicu, zgrabite jednu nasumice i dajte, biće to točan iznos
-nije važno ako ste višestruko nadbrojni u borbi koja uključuje borilačke vještine-vaši neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu jedan po jedan
-jedna šibica je dovoljna da osvjetli sobu bilo koje veličine
-sa svakog prozora u Parizu se vidi Ajfelov toranj
-kašalj je znak smrtonosne bolesti
-detektiv moze rješiti slucaj samo ako je suspendiran sa dužnosti
-svaka brava se u sekundi može otvoriti šnalom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je zarobljeno djete
-nije potrebno reći 'dobar dan' ili 'doviđenja' kad započinjete ili završavate telefonski razgovor
-muškarac neće ni trepnuti dok prima najokrutnije udarce ali će se tresti od bola dok žena pokušava očistiti njegove rane
-pošteni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije
-ventilacijski sistem zgrade je odlično mjesto za sakrivanje, nikome neće pasti na pamet da vas tamo potraži
-ako odlučite plesati na sred ulice, svako na koga naiđete znaće korake
-ako se susretnete sa zlim međunarodnim teroristom sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje
-kad plaćate taksi, ne morate gledati u novčanik dok vadite novčanicu, zgrabite jednu nasumice i dajte, biće to točan iznos
-nije važno ako ste višestruko nadbrojni u borbi koja uključuje borilačke vještine-vaši neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu jedan po jedan
“I can accept failure, everyone fails at something. But I can't accept not trying.”
― Michael Jordan
― Michael Jordan
Predsednik Buš i ministar obrane Ramsfeld sede u baru. Ulazi čovek i pita konobara:
- Zar nisu ono tamo Buš i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.Čovek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Šta vas dvojica radite ovde?
- Planiramo Treći svetski rat! - odgovori Buš.
- Stvarno? Šta će se dogoditi?
- Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.Čovek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama?! Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš se okrene ka Ramsfeldu i kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
- Zar nisu ono tamo Buš i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.Čovek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Šta vas dvojica radite ovde?
- Planiramo Treći svetski rat! - odgovori Buš.
- Stvarno? Šta će se dogoditi?
- Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.Čovek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama?! Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš se okrene ka Ramsfeldu i kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
Najjace ....Fon Karajan пише:Дошао Хасо код Мује кући у посету. Мујо се извалио у фотељу и не устаје му се па каже Хаси:
- "Хасо, ајде буди добар па се попни на спрат и донеси ми папуче."
- "Дај Мујо, где ја да ти доносим папуче у твојој кући."
- "Ајде молим те, баш ми се не устаје."
Хасо послуша и попне се горе и горе сретне Мујину жену и њихову ћерку од 18год. Фата рече:
- "Здраво Хасо, откуд ти овде горе?"
Ту Хаси сину идеја:
- "Здраво Фато, ето ја дођох да вас је**м"
- "Што ти је Хасо, је л' си ти нормалан? Па Мујо ће те убити."
- "Зна Мујо и нема ништа против."
- "Шта кажеш!?" - рече Фата.
- "Озбиљно, сад ћеш да видиш. МУЈО, ЈЕ Л' ОБЕ?", дрекну Хасо.
- "ОБЕ, ОБЕ!", викну му Мујо.
-
Tik'al
- World Class Manager
- Поруке: 13282
- Придружен: 20 Нов 2010, 16:36
- Место: Petén
- Been thanked: 5 times
- Status: Није на вези
Dolazi Srbin u Irsku. Ugleda do jaja ribu,krene u spiku i sve kul. Medjutim riba oce samo sa kondomom. Sta ce Srbin,ode na trafiku,i krene da objasnjava prodavcu : Kondom,prezervativ,durex. Prodavac ga gleda u fazonu vidi budalu. Srbinu pukne film izvadi svoju batinu i stavi pored 10 funti, Irac ga gleda opet u fazonu vidi kretena i izvadi svoju batinu i uzme mu 10 funti. 
Jusqu'ici tout va bien…
Obilazi doktor ludake u dvoristu i sad oni se popeli na neko drvo.I kaze upravnik ajde silazite kad oni mu odgovaraju:Mi smo lisce.I sta ce upravik se doseti i kaze: ajde dosla jesen i lisce opalo i svi ludaci se skinu kad samo jedan ostao i pita ga upravnik: je li sta radis ti gore sto nisi opao??A ovaj mu odgovara:Aaa pa ja sam zimzelen!!! 
-
C.RONALDO7
- Manager
- Поруке: 2135
- Придружен: 31 Јан 2011, 23:43
- Место: SRB (SD) - ITA
- Status: Није на вези
Zašto je bolje biti muškarac?
- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi.
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer.
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom.
- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš.
- Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržavaš se tamo gde vidiš suze.
- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao.
- Svi tvoji orgazmi su pravi.
- Kada odslužiš vojsku, više nikada ne moraš da ribaš WC.
- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijaš pakovanje od tri para gaća.
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta.
- Ni jedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči.
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata.
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa.
- Možeš da ispišeš svoje ime u snegu.
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno.
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ušao u sobu.
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu.
- Ne dobijaš slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele.
- Konstantno si u istom raspoloženju.
- Možeš se diviti Klintu Istvudu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom.
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu.
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter.
- Briga te šta ti ljudi govore iza leđa.
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna.
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš sa njima.
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite.
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi.
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer.
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom.
- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš.
- Kada menjaš programe na TV-u, ne zadržavaš se tamo gde vidiš suze.
- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao.
- Svi tvoji orgazmi su pravi.
- Kada odslužiš vojsku, više nikada ne moraš da ribaš WC.
- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijaš pakovanje od tri para gaća.
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta.
- Ni jedan saradnik na poslu neće ti naterati suze u oči.
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata.
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa.
- Možeš da ispišeš svoje ime u snegu.
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno.
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ušao u sobu.
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu.
- Ne dobijaš slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele.
- Konstantno si u istom raspoloženju.
- Možeš se diviti Klintu Istvudu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom.
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu.
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter.
- Briga te šta ti ljudi govore iza leđa.
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna.
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš sa njima.
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite.
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
-
westlife92
- World Class Manager
- Поруке: 3952
- Придружен: 26 Мај 2011, 17:59
- Место: Nis
- Status: Није на вези
Dama je otišla na odmor na Barbados… Po dolasku upoznaje crnca i poslije noci strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu da vam kažem, - odgovori crnac.
Svake veceri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noci ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao da ne može da joj kaže.
Posljednje veceri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoceš li da mi kažeš svoje ime?
...... - Ne mogu da vam kažem ime jer cete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu u histerican smeh, a crnac joj ljutito rece:
- Znao sam da cete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu.
Razmišljam o svom mužu koji mi nece vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
- Ne mogu da vam kažem, - odgovori crnac.
Svake veceri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noci ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao da ne može da joj kaže.
Posljednje veceri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoceš li da mi kažeš svoje ime?
...... - Ne mogu da vam kažem ime jer cete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu u histerican smeh, a crnac joj ljutito rece:
- Znao sam da cete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu.
Razmišljam o svom mužu koji mi nece vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.
-
C.RONALDO7
- Manager
- Поруке: 2135
- Придружен: 31 Јан 2011, 23:43
- Место: SRB (SD) - ITA
- Status: Није на вези
Hemijska analiza žene
ELEMENT: Žena
SIMBOL: Že
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEŽINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
Fizičke osobine:
Površina obično presvučena premazom u boji.
Proključa odjednom, mrzne se bez razloga.
Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
Neukusna je ako se pogrešno proba.
Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju.
Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.
Hemijske osobine:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem.
Absorbuje velike količine skupih materijala.
Može da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga.
Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom.
Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovek ima.
NAJČEŠĆA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
Odličan medikament za relaksaciju.
Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
IZVRŠENI EKSPERIMENTI:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže.
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka.
Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.
ELEMENT: Žena
SIMBOL: Že
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEŽINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
Fizičke osobine:
Površina obično presvučena premazom u boji.
Proključa odjednom, mrzne se bez razloga.
Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
Neukusna je ako se pogrešno proba.
Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju.
Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.
Hemijske osobine:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem.
Absorbuje velike količine skupih materijala.
Može da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga.
Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom.
Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovek ima.
NAJČEŠĆA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
Odličan medikament za relaksaciju.
Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
IZVRŠENI EKSPERIMENTI:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže.
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka.
Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.