Vicevi

[-MiX-]

U popularnom kaficu mladić odluči da pozove devojku na piće.Pridje njenom stolu i upita:"Izvinite,mogu li da vas pozovem na piće"?Devojka na sav glas zavika:"Šta?!Zar u tvojoj sobi"!?!?"Ne,ne razumete.Samo vas pozivam na piće"...Devojka još glasnije:"Šta!?A sad bi u hotelu"!?!Momak sav posramljen odleti do šanka,da sto pre plati racun i pobegne od stida.Kad,odjednom,pridje mu devojka i objasni:"Izvinite za ono pre.Znate,studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neprijatnim situacijama"!Tada momak povika na sav glas:"Šta!? Za 200 evra?! Pa,nisam poludeo,ti nisi Monica Beluci"!!!

[Pinki]

Kako crnkinja zna da je trudna?
Kada stavi tampon i vidi da nešto čupka pamuk.

[C.RONALDO7]

Doktor:
- Gospodine, vi imate 72 godine. Vaša devojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
- Ma ko je j*be, neka crkne!

[Pinki]

Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali:
-Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A devojka će:
-Pa nije ništa specijalan.
-Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
-Kako? - upita devojka.
-Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
-E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
-Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.

[srbinho]

Muhamed: Jasame ti si?
- Ja sam

[Pinki]

Na času likovne umetnosti učiteljica je tražila od učenika da nešto nacrtaju na tablu. Javljao se Perica ali učiteljica nije dala, jevi se neko dete i nacrta


Učiteljica: Bravo! Kuća! Idi na mesto, hajde neko drugi.
Javlja se Perica ali učiteljica ga ne pušta, jer zna da će da nacrta neku glupost, pa izvede jednog đaka. I taj đak nacrta


Učiteljica: Bravo! Vrata, jeste malo su razvučena ali nema veze, i onda opet ista priča, javlja se perica, učiteljica ga ne pušta, i onda sledeći đak nacrta


Učiteljica; Bravo! Krov! Hajde neko drugi sad
Sledeći đak nacrta


Učiterljica: Bravo! Sunce!
Gleda učiteljica sliku i razmišlja šta bi Perica mogao da doda a da upropasti sliku, i kaže "Hajde ti sad Perice!"
I perica nacrta


Pogleda učiteljica pa ga pita "Pa šta je ovo Perice"
Perica: Moj ćale se kupa, pa mu je sapun ispao!

[C.RONALDO7]

Zadala nastavnica deci pismeni zadatak o uspesnim zenama.
Deca se raspisala, pa su neke od zena bile Karleusa, Lepa Brena, Lady Gaga...
Pita nastavnica - Otkud vam deco takve uspesne zene? Kako se niko nije setio, recimo Marije Kiri?
Deca u glas - Jaaao nastavnice, pa to se cita Maraja Keri.

[mmladja]

Pitali cigu da li je ikad karao medicinsku sestru?
-Nisam, ali jesam obicnu!

[Pinki]

hahaha koji crnjak....
ali meni je ovo najjači crnjak.

Došla djeca kod Perice i pitaju ga:
- Perice hoćeš li sa nama da igraš fudbal?
- Ma ne mogu, bolestan sam.
- Pa šta ti je?
- J***m sestru.

[Bard]

Silovali babu, i na sudu pitaju je: 'Bako šta vam je bilo najteže. 'Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci'.

[srbinho]

Cibona - Partizan
kaze hvratski komentator: "JAO!"
....a Kecman mu odgovara: MOJ TI UPAO !!!!

[WildBoar]

Пита лик девојку :
- Шта ти је то међу ногама?
- Пећ.
- А јел могу ја у твојој пећи угрејати своју кобасицу?
- Не може , кува се ајвар.

sry ako je vec bio

[C.RONALDO7]

Tri male plavuse gledaju pornic. Prva ima 4, druga 6, a treca 8 godina. Najmladja pita:
"A sta oni to lade?"
Srednja odgovara:
"Jebu se."
A najstarija na to kaze:
"I to lose!"

[Pinki]

Bio Mujo na kvizu i upitaše ga: "Gde je Isus otišao iz Betlehema?"
- Mujo: "Hmm..pa ne znam.. Da nije u Tottenhem?"

[kLeSa]

Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške. Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka. Nakon nekog vremena stvarno dode komšija, ispuca 3 metka u vazduh i ode, a Piroćanac kaže deci:
- Deco, ubili su Deda Mraza. Nema poklona ove godine. ))

[C.RONALDO7]

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
"E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
"Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
"Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol..."
Mudrac:
"Uuu jeee, ja mislio reka!

[Taske97]

Sjede Mujo i Fata i piju kafu. Prolazi Haso, pogleda ih kroz prozor i kaze:
• Tucate se, tucate se.
Mujo i Fata se pogledaju i slegnu ramenima i nastave da piju kafu. Prolazi Haso drugi put i ponovo se isto desi. Treci put kada im Haso ponovi pricu, Mujo izleti da ga pojuri. Jure se oni oko kuce kada Haso uleti u kucu i nalegne na Fatu. Utom Mujo pogleda kroz prozor:
• Pazi, odavde stvarno izgleda da se tucamo.

[-MiX-]

Tukla zena muza i on se sakrije ispod stola.
Zena: Izlazi odatle,pizda ti materina,ima da te ubijem.
Na to muz odgovara:
Ja sam gazda ove kuce i bicu gde ja hocu.­­

[C.RONALDO7]

Krene autobus pun debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari. Izadju sofer i vodja puta da pokusaju da otkriju i poprave kvar. Nije proslo ni 10 minuta, eto jednog debila na vratima:
- Ja znan ta se pkvalilo!!!
Sofer ce:
- Ajde debilu sta ti znas, vrati su u autobus i cekaj!
Za pola sata oni jos nista nisu popravili, postaju nervozni i eto opet onog debila na vratima:
- Ja znan ta se pkvalilo!!!
Sofer ce opet njemu:
- Ajde bre debilu otkud ti da znas sta se pokvarilo, vrati su u autobus i ne dolazi vise!
Nakon sto su sat i po vremena prckali po autobusu, evo debila opet:
- Ama ja znan ta se pkvalilo!!!
Na to ce vozacu vodja puta:
- Ma daj ajmo bar da ga saslusamo, mozda mu je otac automehanicar pa zna nesto.
I slozi se tako sofer:
- Dobro, ajde reci sta se to pokvarilo!?
A debil ce njima:
- Autobus se pokvalio!!!
------------------------
Pricaju dve plavuse telefonom:
- Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
- Ne, ovo je dvesta petnaest, dvesta dvadeset.
- Oh, izvinite sto sam vas probudila, pogresan broj.
- Ma ne brinite, niste me probudili, ionako mi je zvonio telefon.
-----------------------------------------------------------------
Sedi gusar u krcmi i pije rum, i pita ga krcmar:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednom sam plivao pored broda, naisao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod, u zaru borbe sam ostao bez nje.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Jednog dana sam gledao sa palube galeba kako leti i on se u tom trenutku posr'o, i to pravo na moje oko.
Krcmar gleda sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga moze izgubiti oko?
- To mi je bio prvi dan s novom kukom...
----------------------------------------
Sedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- Perice, sto me non stop gledas tako?
- Pa, malo mi je neprijatno da vam kazem, ali ja vas volim...
- Ali ja ne volim decu...
- Nema veze, pazicemo.
----------------------
Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat na kome pise ''Ubaci novcic, stavi ruku ovde i automat ce ti reci ko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo.
Mujo u cudu, niju mu jasno, i smislio on kako da zajebe automat, nasminkao se i opet ubacio novcic u automat.
- Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo.
Ode Mujo do WC-a i vidi kondomat. Kupi on kondom, navuce ga na glavu, i opet ubaci novcic.
- Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumis k***c, ode ti voz za Sarajevo.
-----------------------------------------------------------------
Dosao Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze popu:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu, i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.
- Nije to nista. Dosla kod mene svastika, i mi uz kafu, pricu, i... kresnemo se.
- Auu, pa ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu, i... kresnemo se.
A pop ce:
- Auuu, ajde ti sad lepo kuci da se i mi ne zapricamo.
------------------------------------------------------
Pita covek jedno dete:
- Kako se zoves?
- Isto kao i deda.
- A kako ti se zove deda?
- Isto kao i ja.
- A kako se zovete ti i deda?!
- Isto!
-------
Vratila se cura kasno kuci, sacekao je otac i upita je:
- Opet si pusila?!
- Nisam, da dunem?
- Ne moras, samo se obrisi!
---------------------------
Zena se ljuti na muza:
- Ti sve pare potrosis na pice!
Muz:
- Sta hoces? A ti sve potrosis na kozmetiku!
Zena:
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
Muz:
- Pa i ja pijem da mi budes lepa!
---------------------------------

[Pinki]

U mojoj kući se zna ko okreće antenu a ko viče "dobra".

Nije vic ali fazon jebeeeeee.