Страница 33 од 36
Послато: 13 Авг 2013, 10:49
од Tik'al
Za osnovce
Послато: 13 Авг 2013, 10:57
од Pinki
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pi*** i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Послато: 13 Авг 2013, 13:07
од Ivan 96
Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik može biti gori od Kanađana, pa upita kanadskog kolegu:
- Šta ti radiš da si bolji od mene?
- Ja ustanem u 6 sati - kaže Kanađanin.
- I ja – kaže Mujo.
- Doručkujem i idem na posao.
- I ja – ponovi Mujo.
- Onda upalim motorku.
- A ti nju pališ???
Послато: 15 Авг 2013, 09:21
од Perihel Afel
Usled opste lososti viceva ovde, evo jedan dobar
Sedi muž u kući, baca kikiriki
uvis i hvata ga ustima. Pozove
ga žena, on se trgne i kikiriki
mu upadne u uho. Pokuša ga
izvaditi, ali ne ide, pa dođe i
žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na
kraju krenu na hitnu pomoć.
Na izlazu iz kuće sretnu kćerku
koja se baš vraćala s momkom
iz grada. Ispričaju šta je bilo, i
momak kaže: - Ma, nema problema, ne
morate kod doktora, sad ću
vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u
nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite! Čovjek puhne i kikiriki
ispadne. Svi sretni i veseli,
momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv
momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, biće
nam zet
Послато: 28 Авг 2013, 05:19
од Trle
Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim.
- Hristo Stoickov- kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov - odgovori plavusa.
Послато: 01 Сеп 2013, 01:35
од -MiX-
My parents arranged a meeting with me to discuss my addiction with FM 13. I've sent them my assistant.
Послато: 12 Сеп 2013, 12:41
од foloW
Crnogorac jede nekakvo pecivo u
pekari i nađe dlaku. Priđe
prodavačici i upita:
• A, đevojko, sa čim je ovo
pecivo?
• Sa jajima, kaže ona.
• E pa, drugi put obrijte jaja.
Послато: 28 Сеп 2013, 01:55
од osasa
Послато: 12 Окт 2013, 01:37
од Denny
Nije vic, al sam se pokidao danas u radnji.....
Dolazi jedan ganci da kupi pivo sa starim, i hoće da kupi Bavariju, kako nijesmo imali traženu količinu ovaj radnik mu ponudi Tuborg kao alternativu, i počne da mu valja priču kako je extra pivo i aj' ovaj pristane i uzima 2 paketa, krećemo ja i taj radnik što mu je prodao pivo da zapalimo po cigar, a ganci se okreće i pita ovog što je samnom "Je li bre bato kol'ko ovo pivo ima volti???" (misleći na procenat alkohola).... Ja nijesam mogao dalje umro sam od smijeha
Послато: 24 Окт 2013, 14:35
од foloW
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
“Evo, ide…
OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”
Послато: 24 Окт 2013, 20:04
од Vul3
ugusio sam se od smeha
Послато: 25 Окт 2013, 17:37
од Tik'al
Ima 16 godina decko, sta si ocekivao?
Послато: 07 Дец 2013, 04:04
од The Rock
Rodilo se dete i na žalost roditelja, ima samo glavu. Dođe Nova godina i dete se skotrlja niz stepenice i zubima otvara poklone pa drekne:
• A jebote, opet naočare!!
Perica:
• Sinoć mi crk'o internet, pa sam malo sedeo sa porodicom.... fini neki ljudi!
Pitaju Cigu:
• Cigo, da li bi više voleo da dobijes muško ili žensko dete?
Kaze Ciga:
• Pa žensko, da ga J***m!
Послато: 10 Дец 2013, 21:15
од Boske11
Ulazi tip u servis mobilnih
telefona i kaže:
• Daj molim te, ugradi mi
č,ć,š,đ,ž slova u telefon,
zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako?
- upita serviser.
• Ma moja žena, frizerka,
šalje mi poruku: "Imam dva
sisanja, i satiranje - zakasnicu
kuci...!"
A posle pola sata šalje mi
kum poruku:
"Jao kume, ala
kuma dobro sisa...!"
Seli se Mujo,i nosi ormar na leđima. Pita ga Fata :
-Bolan Mujo,đe ti je prijatelj Haso nek ti pomogne??!
-Evo ga u ormaru,drži vrata,da se ne otvore!
Послато: 10 Дец 2013, 21:42
од Oggi
Зашто цигу првака нико не сме да дира?
-Зато што му тата иде осми разред!
Послато: 10 Дец 2013, 22:25
од Boske11
Oggi пише:Зашто цигу првака нико не сме да дира?
-Зато што му тата иде осми разред!
Послато: 11 Дец 2013, 11:16
од Boske11
Zašto ciga duva 40 svjećica za 4 rodjendan?
- Testira ga ćale da li je kapacitet za Trubu.
Послато: 11 Дец 2013, 11:23
од Tokelara
Послато: 26 Дец 2013, 19:08
од Fon Karajan
Како пет црнца зову белца?
-Тренеру
Послато: 27 Дец 2013, 10:13
од Andrej
Privedu panduri lika koji je na ulici pricao viceve o njima i tvrdio da su glupi. Izmlate ga dobro i krenu da ga propituju:
- Pa dobro covece, sta je to sa tobom? Zasto tvrdis da smo glupi?
- Ma glupi ste, najgluplji.
- Ma nismo covece, to samo tako kruze price. Ti nemas nikakve dokaze za to da smo mi glupi.
- Naravno da imam, sad cu vam to i dokazati. Postavicu vam par pitalica svima u stanici i ako mi date tacan odgovor, ja cu8 na glavnom trgu pred narodom priznati da nisam bio u pravu.
Sloze se svi u stanici da im covek postavi pitanja i covek postavi prvo:
- Sta je to malo crveno na drvetu?
Razmisljaju svi u stanici i naravno niko ne odgovara.
-Jedna tresnja- rece covek i time potvrdi svoju teoriju kako su panduri glupi. Ali sad panduri hoce da pokazu kako je to bilo slucajno i naravno zatraze jos jednu sansu. Pita njih covek sledece pitanje:
-Sta je to dva mala crvena na drvetu?
Ponovo panduri ne odgovaraju.
-Dve tresnje. - rece covek.
-Daj nam jos jednu sansu. - pitaju panduri
-Ajde dobro. Evo jos jedno pitanje, ali ako ni ovo ne budete znali, onda ste stvarno glupi. Koja zivotinja vuce konjska kola?
Cute svi u stanici kad se iz coska oglasi komandir:
-Da nisu mozda tri tresnje!?
