SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Јебу се 2 педера у води,долази пандур и пита
- ШТА РАДИТЕ ТО ?!
Педер : Ево,ладим к**** у Сави
Пандур : Ово није Сава,ово је Дунав
Педер : САВО,ВАДИ ЛИЧНУ КАРТУ !

-Bleje pokojni Gadafi, Sadam Husein i Sloba u paklu.
- Pita Gadafi Đavola da mu omogući jedan telefonski poziv da nazove rodbinu i prijatelje u Libiji. Đavo mu to dozvoli i naplati mu 1.000 evra.
- Istu stvar traži i Sadam Husein za Irak. I njemu Đavo omogući poziv i naplati 500 evra.
-Pita i Sloba: A je l' bi mogli okrenuti jedan broj u Srbiji? Može. - kaže Đavo. Kad je obavio poziv, Sloba pita: Koliko para? Ma ništa! Kako ništa? - neugodno Slobi. Ma, tarifa iz pakla u pakao je jeftina, jer smo u istoj mreži.

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na njih. Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, samo ne mogu vjerovati da vas je neko je*ao dva puta...

Muji i Fati bila godisnjica braka i kaze Fata:
- Da zakoljemo prase, danas nam je godisnjica braka.
A Mujo ce na to:
- Sto, sta je prase krivo.


Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
– pa pise da izdaje stan,a ne
otvara niko!
policajac ce:
– pa cudi me bas,a i svetlo im
gori.


Malo sam dosadan .. al moram i ovaj

Posvađali se muž i žena, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa muž upita ženu:
"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
A žena mu odgovori:
"Jest, svekar i svekrva".

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.
- Pošto karta do Pirot?
- Banka!
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:
- Pošto do Pirot? – upita sav zadihan.
- Dve banke!
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.
- Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
- Kako bre, sinko?
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.
- Zašto bre, tatko?!
- Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

(ne zamerite ako je bio )

Zakasnio Cak Noris na cas, a profesor ce njemu:
-Izvini sto smo dosli ranije!

westlife92 пише:Zakasnio Cak Noris na cas, a profesor ce njemu:
-Izvini sto smo dosli ranije!

A šta će on na času? On zna sve

Cista formalnost.

- Opet si bio sa onim tvojim barabama! - vrišti
žena na muža, koji je dobro okasnio i sada
sedi za stolom dok mu ona podgreva sarme
za večeru.
- Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao
poker... ma i ne pamtim od kada.
- Dobrooo, koliko ćeš sarmi?
- Tri pa jednu

Kupao se ciga i popari ku*ac vrelom vodom, i brzo sta ce da bi ga ohladio uzme iz frizidera jogurt i stavi ku*ac. Gledala to ciganka krisom i razmislja: 10 godina sam kurva, a da sam juce umrla ne bi znala da ga ovako pune!

Иде лик кроз парк и прска прскалицом, прилази му неки старији човек и пита га:
-Шта то радиш?
-Прскам против крокодила.
-Па овде нема крокодила...
-Па нема кад прскам!

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bit ćeš zdrava; vidim slovo p. , bit će para.vidim slovo ć. , ljubav
Devojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!

Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.
---
Prolaznik: "E curo mnogo si ružna".
Devojka: "Haha, znam da je prvi april".
Prolaznik: "Ne, stvarno si ružna".
---
Sedi šiptar u kafiću:
- Konobar, kafu sa šljagom!
Konobar mu donosi kafu i lupi šamar.
---
Dodje Perica u pekaru i pita:
- Imate li hleb od juče?
- Imamo.
- Pa što ga ne bacite?
---
Plavuša podiže novac na bankomatu, a iza nje stoji druga plavuša i kaže:
- AAAA! Videla sam tvoj pin! To su četiri zvezdice!
- E pa baš niiije, nego 1549!
---
Kako se zove pokemon koji nema devojku?
Drkaču.
---
Reši zeka, inače veliki pesimista, da usisa svoju rupu, ali nema usisivač.
Zna da meda ima usisivač, ali misli: neće meni meda dati usisivač, zašto da idem da pitam medu da mi pozajmi usisivač, kad znam da mi ga neće dati...
Premišlja se tako i ipak krene do mede.
Celim putem opet misli: zašto sam ja uopšte krenuo kad znam da mi ga meda neće dati, ma bolje da ni ne pitam medu kad znam da mi neće dati usisivač...
I tako stigne on do mede, pokuca na vrata i kad mu meda otvori zeka reče:
- Znaš šta medo, jebo te usisivač!
---
Koji je najbrži put do ludnice?
– Skreneš.
---
Žena: Jel si jeo?
Muž: Jel si jeo?
Žena: Ti to mene imitiraš?
Muž: Ti to mene imitiraš?
Žena: Volim te.
Muž: Jeo sam.
---
Halo, jel to Vodovod?
- Ne gospodine, pogrešili ste, ovo je Elektrodistribucija.
- Nema veze, i vama da jeb*m mater!
---
Prilazi cura liku i pita ga:
- Izvini, imaš cigaretu?
- Nemam, ali imam sat!
- Pa šta, da ne bih pušila sat???
- Paaa... ne moraš sat, možeš i pola sata...
---
Pita sin tatu:
- Tata tata, a koja je razlika izmedju džaba i besplatno?
- Vidiš sine, na primer u školu ideš besplatno ali džaba.
---
Žali se Marija Šerifovic svom menadžeru:
- Neću da izlazim na binu, vidiš da me zezaju da sam muško!
- Ajde bre izadji Marija, boli te kur*c.
---
(.)(.) + $ = ( . ) ( . )
---
ONA: Jooj, bolesna sam...
ON: Šteta... mislio sam da te vodim u šoping...
ONA: Jaoo dragi, šalila sam se ja malo... :* ♥
ON: I ja isto
---
Konobar: Izvolite?
Devojka: Dve Coca-Cole.
Momak: I ja ću dve!
---
Profesor : Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući.
Učenik : (gađa kredom tablu)
Profesor : KO JE TO URADIO?!
Učenik: Ja. Odo sad kući, ćao.
---
Chat
- hiiii, hello.... how are you ?? where are you from ?
- khm...mmmmm... haj, ajm , ...from....Srbija....
- OOOO, From Seeeerbia !!!! niiiiice, thats awesome
- na kur*u te nosam !
---
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu...
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti želju.
Zemunac: Hm, ajde dobro, hoću da imam dobra kola...
Ribica: Hoćeš li na kredit ili na lizing?
Zemunac: A hoćeš li ti na mast ili na ulje???
---
Ujutro: Probudis se, pogledaš na sat-07:00, odspavaš još 5 minuta, ponovo pogledaš na sat-08:30!
Na poslu: Pogledaš na sat-13:00, radiš 20 minuta, ponovo pogledaš na sat-13:02!
Uvece: Kreneš da jeb*s, pogledaš na sat-22:30, jeb*s sat vremena, ponovo pogledaš na sat-22:40!
---
Skidaju se lik i riba. Lik pita:
• A koliko ti imaš godina?
• Trinaest.
• Trinaest?! Ma m'rš napolje!
• Ijao, ijao, što smo sujeverni!
---
Šeta riba parkom i provali da je neki lik prati. Okrene se i pita ga:
-Što me pratiš?
-Pa znaš, ja kad sam bio mali mama mi je rekla da uvek pratim svoje snove...
-Jaoo, duša si!
-Ma šta se pališ, sad ću da te silujem.

Mladji tip i starija zena se voze liftom i na izlasku iz lifta tip zenu nehotice laktom udari u sisu, okrene se i pocne se izvinjavati:
-Gospodjo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprosticete mi?
-Mladicu, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe
jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde mu je kapa?

////////////////////////////////

Otiso ciga kod doktora i kaze mu doktor da ima triper,a ciga
-Kakvo je ovo vreme doslo, ni rodjenoj deci ne mozes da verujes.

/////////////////////////////

Kako Sasa Matic stavlja smajli?
)

////////////////////////////////

salera пише:
/////////////////////////////

Kako Sasa Matic stavlja smajli?
)

////////////////////////////////

Ovako

B)

salera пише:Kako Sasa Matic stavlja smajli?
)

Ja ne znam kako neko moze da se sprda sa takvim stvarima..

Žeki пише:Muji i Fati bila godisnjica braka i kaze Fata:
- Da zakoljemo prase, danas nam je godisnjica braka.
A Mujo ce na to:
- Sto, sta je prase krivo.

Najveci uspeh Novaka Djokovica, je to sto ga zovu Nole, a ne Djoka.

Andrichak пише:Najveci uspeh Novaka Djokovica, je to sto ga zovu Nole, a ne Djoka.

haha