SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Evo jos jednogo
Bio ti Cigo na Kosovskom boju i poveo sina.
Sin pita oca:
-Tata, tata, jel' mogu sad da udjem ?
-Ne, sine.
-Tata, tata, mogu li sad da udjem ?!
-Ne, sine.
-A tata, tata, jel' mogu sad da udjem,molim te ?!
-Ulazi,sine.
-Kokice, kikiriki....

Šta je to žena?
- Izraslina nepravilnog oblika oko pičke.

Zašto su obesili nevinog crnca?
Kako zašto?

Šta je Tošetu poslednje proletelo kroz glavu?
-Karburator

Чак Норис је и на Ђурђевдан са оном коју воли!

Čak Noris je uspeo da vidi k***c na TV 1000.

Došao kupac u autosalon i traži od prodavca da mu pokaže novi model Yuga.
- "Izvolite ovo vam je najnoviji model."
Kupac:
- "Ima klimu?"
Trgovac:
- "Da, ima klimu, abs, servo, grejanje sedišta i dugme sa strane na koje se otvaraju
krila i yugo pri većoj brzini poleti."
Kupac:
- "Ti mene zajebavaš?!"
Trgovac:
- "Ti si prvi počeo."

Znate sta je bog rekao kad je pravio cigane?
Ova tura je izgorila

1.Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže : "Dobiću dete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti

ahahah

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere: - "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!" Mujo će: - "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?" - "Četri puta," odgovori Fata. - "A koliko puta sam se napio?" - "Jednom." - "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.



Rodi se beba i odmah posle porođaja kaže:
-Dajte mi računar hoću da programiram!
Vide doktori da je beba previše pametna pa joj odseku pola mozga.
Kad se beba osvesti kaže:
-Dajte mi digitron treba da računam nešto!
Vide doktori da je beba još uvek mnogo pametna pa joj odstrane i drugu polovinu mozga.
Kad se beba osvesti kaže:
-Šta je, šta me gledate, 'ajde vadite lične karte!

Pričao Mujo Has kako su mu ubili brata u ratu!
Haso ga pita:
- Gdje su ti pogodili brata?
Mujo odgovara:
- U prst!
Haso ga ponovo pita:
- Kako su ti pogodili brata u prst i on umro?
A Mujo ce na to:
- Pa fino,cacko nos!

Videh na jednom forumu, pa rekoh da podelim ovde.

Dovodi Leo Mesi devojku kuci. Ona ode do toaleta da se spremi za radnju, vraca se u spavacu sobu, kad u krevetu lezi Mesi sa jos dva lika. Devojka ga upita:"Sta je bre ovo, sta ce ova dvojica ovde?" A Mesi joj odgovori:"Ja ti ga ne mogu zabiti bez Cavija i Inijeste!"

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaze pusti me ispunicu ti zelju...on ce njoj : E aj ne seri . I riba umre od zacepljenja creva

Zasto devojka mora biti u krevetu do 8?
Da bi stigla kuci do 12

Dođe Perica kod tate i kaže:
- Tata, tata, meni je drug u školi rekao da sam peder!
- I, jesi ga udario zbog toga?
- Nisam.
- A što nisi?
- Pa, bio je tako sladak!

Dolazi delija kod Boga i kreće u raj, a Bog ga pita:

- Gde ćeš? Tamo mogu samo hrabri!

Delija odgovori:

- Ja sam bio na jugu i zapevao sam: "Živela Zvezda".

- A kad je to bilo? - upita Bog.

- Pre 5 minuta.

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dve stvari su pri tome od ključne važnosti.
-Prvo, morate pobediti odvratnost. Pazite! Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi. Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite…

Jedne večeri 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan. Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svako od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili. Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova. Pitanje 1: Koja guma?
a) prednja lijeva
b) zadnja lijeva
c) prednja desna
d) zadnja desna

pa ti vidi koju gumu si menjao xD

Avion se srušio nasred groblja. Policija pronašla 10.000 mrtvih.

Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izađe na autoput i nagazi do 160, osećajući kako mu vetar mrsi proređenu kosu.
- Ovo je mrak! - pomisli dodajući još gasa.

No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirkama.

- Ma, mogu mu pobeći! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h.

Tada pomisli:
- Koj' ku*ac radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
- Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo.

Čovek ga pogleda i reče:
- Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate.

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče:
- Hvala, do viđenja.

‎1. trenutno si na internetu
2. visiš na forumu
3. upravo čitas ovo!
5. nisi primetio/la da broj 4 fali
6. sad proveravas
7. sada se smeješ jer si shvatio kakav si idiot
8. ne možes dodirnuti sve zube jezikom
9. idiot si jer upravo to pokušavaš
10. istina pod broj 8 je laž
11. opet si idiot jer gledaš sta je pod broj 8
12. sada se smeješ jer si shvatio da si idiot!!!