SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Zaustavi ti nepismeni vuk crvenkapicu, pa je pita:
-Šta to nosiš baci...
I ona baci.

DEČKO: HOĆEŠ DA IDEMO U BIOSKOP?
DEVOJKA: DA GLEDAMO FILM?
DEČKO: JOK, DA BROJIMO STOLICE

Udje decko u apoteku i kaze:
-Uzecu nekoliko kondoma.
Apotekarka
-Zelite kesu?
Decko
-Ne hvala, nije toliko ruzna!

ajde jos jedan

Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
- Majku joj J***m, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj J***m, što babetina vozi!
- Šta je bilo? – pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: „Spasi nas sad, pa ću ti je polizati“!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj J***m, što babetina vozi!

Devetogodišnja djevojčica namazala se kremom iz oriflame-a koja podmlađuje 10 godina i vratila se u pičku materinu...

Gasttozz пише:
Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
- Majku joj J***m, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj J***m, što babetina vozi!
- Šta je bilo? – pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: „Spasi nas sad, pa ću ti je polizati“!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj J***m, što babetina vozi!

Devojka:imas cigaru?
Decko:Ne,al imam sat.
Devojka:Pa necu sat da pusim.
Decko:Pa ne moras sat,mozes 20 minuta.

Staro dobro

kako se zove pokemon koji nema devojku?
-drkacu

Zasto mala Milica nije slavila deseti rodjendan ?
Zato sto je umrla na rodjenju

Nel3 пише:Zasto mala Milica nije slavila deseti rodjendan ?
Zato sto je umrla na rodjenju

Не знам како некоме ово може да буде смешно...

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!"
"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
"Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Uto se *otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi *je babo da vam kažem ovako:
Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe *iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Crni humor je samo za odabrane ljude, ja inače obožavam crni humor pa mi je tako ovaj vic izmamio osmijeh na lice, jebajga nisam normalan.

Evo jedan od mene.
Šta traži dečko bez ruku za rođendan?
-Prsluk, jer mu jakna ne treba.

Pinki пише:Crni humor je samo za odabrane ljude, ja inače obožavam crni humor pa mi je tako ovaj vic izmamio osmijeh na lice, jebajga nisam normalan.

Slazem se sa tobom Pinki, ja isto obozavam crni humor

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže: Sve..
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

FTD пише:Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže: Sve..
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

p.n.e.

Nema veze, kad se setim nekog ili naletim na neki, ovde ga objavim.

Koji je najvisi cin u Srpskoj vojsci?

Haški osudjenik...

banujte ga

Dolazi klinac bez ruku i nogu kod mame i kaze:
-Mama,mama,igrao sam fudbal sa ostalom decom!
-Ali,sine,kako,pa ti nemas ni ruke ni noge?
-Pa bio sam lopta

Posle dužeg vremena provedenog u manastiru mladi kaluđer upita igumana:
- Dugo sam, oče, već ovde pa da li bih mogao… znate… mislim… ono?
- Naravno, eno ti tamo u uglu bure sa rupom pa udri do mile volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu se, pa se popali i ode ponovo igumanu:
- A je l’ mogu ja i sutra ono?
- Može svakim danom, sem petkom.
- A što ne petkom?
- E, pa petkom si ti u buretu!

Pricaju dva zemunca i jedan kaze:
- Hristos se rodi!
A ovaj drugi na to:
- Nek je sa srecom