SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Momak: Izjeba me sinoć Inter.
Devojka: I mene Milan.
Momak: Daj da vidim tiket.
Devojka: Nije mi ostavio nikakav tiket.

Jovan Nisic пише:Momak: Izjeba me sinoć Inter.
Devojka: I mene Milan.
Momak: Daj da vidim tiket.
Devojka: Nije mi ostavio nikakav tiket.

A taman sam pomislio neki novi vic, kad ono po treci put isti ovde

Pricaju dva Zemunca:
- Matori, kakvu sam pič*u upoznao danas.
- Jel si joj uzeo fon?
- Jesam, vidi kakva je Nokijica k'o bombona.

xD

Ако ћеш тако, и тај је био.

bubi.ue пише:Ако ћеш тако, и тај је био.

mora da mi je promakao, a na kojoj strani?

Evo jedan o Pirocancima, nadam se da nije kacen vec

Sin: Cale kupi mi majicu?
Otac: Jel znas sta se nosi sine danas?
Sin: Sta cale?
Otac: Nosi se u pizdu materinu!

xD

Sin: Tata, moram da napišem poseban referat za školu.
Mogu li nešto da te pitam?
Tata: Naravno sine, kako glasi pitanje?
Sin: Šta je to politika?
Tata: E, moraću to figurativno da ti objasnim, preko
nekih simbola
... politike. Ja zarađujem novac i na taj način
predstavljam KAPITALIZAM. Tvoja mama upravlja
trošenjem para a to znači da je ona VLADA. Mi oboje
vodimo računa o svim tvojim potrebama, i tebe ćemo
nazvati NAROD. Naša kućna pomoćnica biće RADNIČKA
KLASA, a tvoj mali jednogodišnji brat će biti
BUDUĆNOST. Da li ti je sad jasnije?
Sin: Pa… nisam baš siguran. Razmisliću o tome.
Te noći sin je bio probuđen plakanjem malog bate, pa je
otišao u njegovu sobu da vidi o čemu se radi. Videvši da
je malecki 100% ukakio svoje pelene, sin je pošao u sobu
roditelja, i tamo zatekao mamu kako spava k’o zaklana.
Zatim se prišunjao do sobice kućne pomoćnice. Kroz
ključaonicu je jasno mogao da vidi svog golog oca u
devojčinom krevetu. Iako je kucao na vrata, oni ga nisu
čuli,
pa se lagano vratio u svoju sobu.
Sledećeg jutra…
Sin: Tata, mislim da sad potpuno razumem značenje reči
POLITIKA.
Tata: Super, sine, hajde mi to objasni svojim rečima!
Sin: Evo ovako, dok KAPITALIZAM jebava RADNIČKU
KLASU, VLADA komirano spava, NAROD je totalno
ignorisan, a BUDUĆNOST je u velikim govnima.

Pitaju zemunca: Jel možeš da kažeš ‘' Na vrh brda vrba mrda''
- Naravno tebra! Vrna dabr, bavr damr!

Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
xD

iks de

На тренингу eнглеске репрезентације додају се Тери, Бекам и Руни...
Каже Тери: Ово је бре досадно ајмо викторију мало!?
Бекам: Ајмо мало маму твоју!!!

Jao sto je dobar

Kako Hrvati kazu 1. April? Travanjanjanjanjanja

Kad devojčica postaje devojka?
-Kada kaže Hello kiti

Ovaj je ekstra. Svaka čast.
Evo jedan

Odluči siromašni student da radi kao žigolo i ode kod babe da je pojebe i jedva mu se digne kita on pokuša i ne može da joj utera, ne može da udje, baba mu plati i kaže da će zvati opet. Prodje malo vremena, baba ga zovne on je kresne i ona mu opet plati, a na islasku on pita, kako je sad moglo, a pre nije, kao u čemu je fora. A baba kaže: Sine prošli put su bile kraste, a sad je gnoj.

Oprostite,ako je bio.

Одлучили да снимају цигу за ријалити и да га цео дан прате. И пошто је циги било глупо да их води у циганмалу, оде он са екипом на Дедиње, стане испред неке бахате виле па каже:
- Ово је моја кућа.
Ови из ријалити екипе гледају, не верују. Улазе тако у двориште, покаже цига на базен и каже:
- Ово је мој базен.
Поред базена блеји нека риба, сисата, згодна, боља не може бити. Каже цига:
- Ово је моја жена.
Сниматељи и водитељ у чуду, не могу да верују. У то излази неки ћелави лик, напуцан, са све кајлом око врата, а цига каже:
- А ово сам ја.

Za koj klub bi navijao Hitler da je ziv ?
- Za Blackburn...

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sad!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.
Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

Došla žena kući, i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam čizme videla ???
- Ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme?
---------------------------------------------------------
Izlazi žena iz salona lepote, a muž je čeka ispred... i kad je izašla, kaže joj:
- J*bi ga, bar si pokušala...
---------------------------------------------------------
Ide zlo prase šumom i naiđe na ribicu koja je na samrti i kaže mu ona:
- Ubaci me u jezero, ispuniću ti želju!
Prase uzme, ubaci je i kaže:
- Umri!
---------------------------------------------------------
Kupio Italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i viče:
- Euro falsifikato!
A Fata će njemu:
- Sifilis oriđinale!
---------------------------------------------------------
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, a ja bio zaljubljen pa nisam ni primetio...

Dečko: Jel si ti to plakala?

Devojka: Da,otkuda znaš?

Dečko: Pa mokri ti brkovi

Došao Tadić u posetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspelo da tako dugo i uspešno vlada i uz sve to bude toliko omiljena medju Britancima.
- Pa to je doista jednostavno - reče kraljica - Okružena sam inteligentnim savetnicima.
Boris se zamisli:
- A kako znate da je savetnik inteligentan?
- Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu - kaže kraljica i pozove batlera:
- Pozovite mi Dzordza Brauna, molim vas.
Nakon par minuta pojavljuje se on:
- Izvolite Vaše Visočanstvo...
- Odgovorite mi Dzordze: Vaši roditelji imaju dete. Ono nije vaš brat ni vaša sestra. Ko je to?
- To sam ja Vaše Visočanstvo. - odgovori Dzordz
- Izvrsno! Hvala Vam Dzordze.
- Eto vidite Gospodine Borise. To radim jednom mesečno sa svima. To je tajna mog uspeha.
Boris se zamišljen vratio u Beograd, pozove Dinkića i upita ga:
- Reci mi moj Mladjo: Tvoji roditelji imaju dete, ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?
Mladja se zamisli i posle pet minuta kaže:
- Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim?
- O da, svakako!
Mladja se povuče u kancelariju, nazove Dačića i pita ga:
- Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?
- Pa to sam ja! - kaže Ivica posle polučasovnog konsultovanja Motorolom.
Mladja odmah ode kod Borisa i kaže mu:
- To je Dačić prijatelju!
- Ne Mladjo! To je George Brown!

Ko tebe kamenom ti njega Kebom!