SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Sretne pop zemunca i kaze mu -Xristos Voskrese !
Na to ce zemunac: Cuo sam brate,strasno

Hahahahaha

Јебеш Чак Нориса кад гробари певају ,,Зашто ћутите...",а Север празан.

Chuck Norris od ajvara pravi paprike

Pita pedofil devojcicu:
- Kako se ti zoveš?
- Zvezdana, a ti?
- Starfucker.

Dok su se ostala deca igrala u pesku Cak Noris se igrao u betonu.
Cak Noris je jedini uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan

Putin i Medvedev pice trojku sa Julijom Timosenko. Putinu pusi, a Medvedev je** sguza. Posle nekog vremena Medvedev pita: -"Putine da se zamenimo?"
Putin kaze:
"Zamenite se"

Jedini covjek koji nepravi dodatna pitanja...kada ga pitaju zvake ili kusur je Alex Ferguson

i Cak noris on dobije i zvaku i kusur

-Kako se zove stadion na kojem je partizan postao prvak Evrope?


-Konami stadion.

Vraćam se ja malo pre iz prodavnice i prolazim pored tri mala cigića i babe jednog od njih. Cujem deca pitaju jedno drugo koliko ko ima godina: Jedan kaze 6, drugi 7 a ovaj treci "uuu ja sam onda najstariji". Odjednom mu baba odgovara: ''Pa ti bre uskoro mozes da se zenis''

kaže Mesi Ronaldu: ''ma ja sam za tebe bre Evandro.''

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjebo me Inter za sto maraka!
- A mene Milan za pet maraka! – odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Kakav listić?

Дошао Хасо код Мује кући у посету. Мујо се извалио у фотељу и не устаје му се па каже Хаси:
- "Хасо, ајде буди добар па се попни на спрат и донеси ми папуче."
- "Дај Мујо, где ја да ти доносим папуче у твојој кући."
- "Ајде молим те, баш ми се не устаје."
Хасо послуша и попне се горе и горе сретне Мујину жену и њихову ћерку од 18год. Фата рече:
- "Здраво Хасо, откуд ти овде горе?"
Ту Хаси сину идеја:
- "Здраво Фато, ето ја дођох да вас је**м"
- "Што ти је Хасо, је л' си ти нормалан? Па Мујо ће те убити."
- "Зна Мујо и нема ништа против."
- "Шта кажеш!?" - рече Фата.
- "Озбиљно, сад ћеш да видиш. МУЈО, ЈЕ Л' ОБЕ?", дрекну Хасо.
- "ОБЕ, ОБЕ!", викну му Мујо.

e sit sam se nasmejao

Како се склапа посао?
Отац:
- "Желим да ожениш девојку по мом избору".
Син:
- "Не, сам ћу одабрати жену свог живота!"
Отац:
- "Али та девојка је кћер Бил Гејтса."
Син:
- "Опа, у том случају .... ОК"
Након тога, отац одлази код Бил Гејтса.
Отац:
- "Имам идеалног мужа за вашу кћер."
Бил Гејтс:
- "Али моја кћер је превисе млада за удају!"
Отац:
- "Али тај млади мушкарац је потпредседник Светске банке!"
Бил Гејтс:
- "Опа, у том случају ... ОК."
На крају, отац одлази у посету Председнику Светске банке.
Отац:
- "Имам једног младог мушкарца кога би препоручио за потпредседника."
Председник:
- "Али већ имам више потпредседника него што Ће ми икада требати!"
Отац:
- "Али тај млади мушкарац је ожењен за кћер Бил Гејтса."
Председник:
- "Опа, у том случају .... ОК."

ТАКО СЕ СКЛАПА ПОСАО!

ahahaha evo jos jednog dobrog

Pita Perica tatu:
• Tata, gde je moja škola?
• Sine, preko puta je, pa to zna svaka budala!
• Pa zato te i pitam ahaha

- Došao Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti.

-Beži deda od Smrti i ode u vrtić. Sedne ručati s decom. Nađe ga Smrt i pita: - Šta radiš? - Lučam!, odgovori deda. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

-Haso sretne Muju koji šeta psa. - "Kuda ćeš?" - "Vodim psa veterinaru." - "Uh, je li besan?" - "Ma nije besan, ali vidi se da mu nije pravo.

Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i počnu. Prodje tako 30 minuta, a Mujo počne urlati:
- PALITE SVETLA, PALITE SVETLA !!!
Pitaju ga:
- Šta ti je, što se dereš?
A on će:
- Ma dajte da se malo bolje organiziramo, ja već treći put pušim k***c!!!

Bolji je kad se isprica...

Dodje devojka od 18 godina kuci. Primetila je da joj kasni... I to je rekla majci. Majka se uspanicila i odma' otisla u apoteku po test trudnoce. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „UBICE TE OTAC!!!“.
A onda je otisla kod oca i rekla mu. Naljutio se... Nakon toga kcerka je otisla da razgovara telefonom.
Nakon 10 minuta, ispred njihove kuce je zastao najnoviji Lamborghini Reventón. Iz njega je izastao gospodin, imao je nekih 30 godina. Usao u kucu i seo da porazgovara sa ocem.
I poceo: “ Posto smo u jednoj neprijatnoj situaciji,dosao sam ovo da razjasnim. Vasa cerka je trudna,nosi moje dete. Ali… Ja imam porodicu i ne mogu nista drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci, tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojcica ona ce dobiti 3 stana, 2 trzna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi decak dobice 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..“
Prekinu ga otac, stavi ruku na njegovo rame i rece: „JEBACES JE OPET!“