SERBIAN FM // Serbian Football Managers

neme93 пише:Zaustavio policajac narkomana:
- “Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim!”
- “Znači brate, ne znam gde sam, jeee…”
- “Vozačku i saobraćajnu MOLIM!”
- “Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!”
- “Je l’ znaš ti ko sam ja?”
- “Znači brate šta je ovo, jebbote ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si?!”

Muju i Hasu posalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
-Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite poslije 22h odmah ga ubijte.
Vrijeme prolazi i vec u 21:30h, grad je prazan,kad u 21:40h prodje jedan covjek.Mujo uze snajper, te ga ubije.Haso ga upita zasto je to uradio, a Mujo odgovori:
-Znam ja njega, ne bi on stigao kuci do deset.xD

Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka:
- Imam 74 godine.
Odbrana:
- Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio
zgodan mladic i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Sta se posle desilo?
Baka:
- Poceo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
- Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zasto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30
godina.
Odbrana:
- I sta se desilo dalje?
Baka:
- Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprecili?
Baka:
- Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako
dobro osecala!
Odbrana:
- Sta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"
Odbrana:
- Pa jel' nesto ucinio?
Baka:
- Djavola! Viknuo je "APRILILIIIIII". I tad sam ga upucala, kurvinog sina...! x)

Budi se klinac ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Odgovara plavusa u milioneru.
Prvo pitanje: “Koliko je 2+2 ?”
Plavusa: 5.
Rese oni da joj daju jos jednu sansu i pitaju je ponovo: “Koliko je 3+3 ?”
Plavusa: 7.
Opet oni rese da joj daju jos jednu sansu i pitaju je “Koliko je 5+5 ?”
Plavusa: 10. A iz publike se javlja druga plavusa i vice “Dajte joj jos jednu sansu !!!”

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao sto je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igralista. Muž je poludeo:
-"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti
se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Udjite."...
Kad su ušli, imali su šta videti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antička vazna. Na naslonjacu je ležao mladji muškarac..
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazni više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-"Oh, to je odlično, kaže muž. "
Razmislio je na trenutak i rekao:
-"Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
-"Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi gospodjo, šta vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu, kaže ona."
- "Računajte da je sredjeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže:
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali šta je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otdoše uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muz?"upita.
- "Pa, oboje imamo po 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje verujete u duhove???

Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
- Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
- Jel na Prvoj ili na Pinku?

Kako u Zagrebu broje do 10?
1, 2, 3, Ajax, 5, Real, Lyon, 8, 9, 10!

Mancester Junajted proso Bazel.

Ne znam dal je bilo al evo.

Draža Mihajlović je bio prvi kondicioni trener Partizana.
Kako? Ganjao ih je non-stop krtoz šume.

Dolazi plavuša u kafić, seda za šank, naručuje tekilu, konobar naspe, a ona eksira, i sve tako dok se nije napila. Naiđe četa vojnika, vide dobra plavuša i opale je onako svi od reda. Sutradan dolazi plavuša u isti kafić, seda za šank... Konobar pita:
* Tekila?
* Ne, dupli viski, od tekile me boli pi.ka.

-Kad ciganka uspije da ostane nevina do 14. godine?
-Ako je jaca od tate a brza od brata.

Kaze Amerikanac: -Ja sam men? -Kakaw men.. -Biznismen.

Kaze Englez: -Ja sam men.. -Kakav men? -Dzentlmen.

-A na to ce Cigo: -Ja sam men.. -Kakav men? -Nepismen.

Zaustavlja lik extra zgodnu i lepu curu na ulici:
- Izvini, dal bi spavala sa mnom za recimo 100 000 evra?
- Pa znas, kad razmislim, bih!
- A za 5 evra?
- Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja?!
- To smo vec utvrdili, sad se samo cenkamo.

Na sredini mosta Gazela na samom rubu ograde, stoji prelepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubiti, kad ... naidje
mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Devojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "...Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele jebati i nista
vise, niko se nebi sa mnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo...,
moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te
kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s
njim na brod....

Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj
rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od
posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bese i drugi i treci i
peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon
nedelju dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u
kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni
dva i po meseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, sa
uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski
brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog
prepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu
plavusu i u cudu je upita:
- "Devojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htela ubiti jer me svi muskarci zele
samo kresati i nko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio
me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, celi
dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoleli smo se i svake veceri
istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tela spajaju u jedno.
Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje telo, vise me niko,
kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocara i hladnokrvno odgovori:

- "Duso ... ovo je trajekt NOVI BEOGRAD - ADA!!!

Nije vic, ali kao i da jeste.

Слепа девојчица чека да пређе улицу. Ослушкује... Тишина... Тишина... Прелази... Крв... Локве крви...
Беспрекорно тих, нови Ауди А8.

Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo o tome ko je veci ljubavnik, i sad poce Francuz:
- Mi Francuzi smo najveci ljubavnici na svetu, eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na nozi, i dok stignem do kolena, ona je vec poludela...
- Nije to nista - kaze Italijan - ja kad krenem da ljubim od vrata, i dok stignem do pupka, ona je vec poludela...
Tek ce Mujo:
- Ja uhvatim, pa je*em, je*em, je*em...
Ova dvojica u glas:
- Pa dobro, kad ona poludi?!
- Pa posle, kad ga obrisem o zavesu...

PROFESORKA:KO NIJE RAZUMEO??
UCENIK:JA! !
PROFESORKA:E,PA TREBAO SI DA SLUSAS. .
UCENIK:&%$#$ TE U USTA! !
PROFESORKA:STA SI REKAO??
UCENIK:E PA TREBALI STE DA SLUSATE! !

Mladi delikvent prvi put u zatvoru, upadne u celiju s ogromnim tipom koji mu se obrati dubokim glasom:
- Sada cemo se ti i ja igrati mame i tate. Sta zelis ti da budes?!
Delikvent uplasen razmisli pa rece:
- Tata!
- Dobro lepi, onda ces sad lepo popusiti mami!