SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Једне вечери 4 студента били су на забави и нису учили за тест који је требао бити следећи дан.

Ујутру су испланирали следеће : Запрљали су се што су боље могли, затим су такви отишли до професора и рекли му да су прошлу ноћ били на венчању, а на повратку им је пукла гума на ауту па су га морали гурати натраг и због тога нису у стању писати тест.

Професор је љубазно дозволио да пишу тест за 3 дана. Захвалили су му и рекли да ће бити спремни за 3 дана. Трећег дана су отишли писати тест. Професор је рекао да им је припремио посебан тест и да ће свако од њих писати у другој просторији.

Сви су се сложили с тим будући да су се добро припремили.

Тест се састојао од једног питања за 100 бодова.

Питање 1: Која гума?
а) предња лева б) задња лева ц) предња десна д) задња десна ???

-Zasto Muskarci posle 60 godina pustaju stomak?
-Dizu spomenik palom borcu!
----------------------------------------------------------------------
-Zasto se masturbacija ceni vise od sexa?
-Zato sto je to rucni rad.
----------------------------------------------------------------------
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu sa najboljim jaranom.Ne trepnuvsi,izvadi pistolj i ubije ga.
Kaze Fata: e moj Mujo ako ti ovako nastavis izgubit ces sve jarane.
---------------------------------------------------------------------------------
Pita komsija ciganku:
-da li si nevina?
Ciganka
-Jesam dece mi moje
----------------------------------------------------------------------------
Sta radi Kristiano Ronaldo na dodeli zlatene lopte?
Aplaudira Mesiju
----------------------------------------------------------------------------

Pita Haso Muju:
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!


Zašto se svemir širi?
-Zato što svi beže od Čak Norisa.


Pita Mujo Hasu:
-Sta bi radio bolan kada bi bio smak sveta?
-Je.o bi sve sto mrda!
-A sta ces ti?
-Pokusacu da ne mrdam!

Posle saobraćajne nesreće 2 automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog automobila izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac.
Iz drugog auta izvuče se nepovređena lepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je, srećom, takođe nerazbijena i kaže:
"Ovo je Božja volja i naša sreća.
Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo"!
Žena ga pogleda i pomisli:
"Kako je samo lep". Uzme flašu i nazdravi.
Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi.
On uzme flasu i zatvori je.
Žena ga pita:
"Zar ti nećeš nazdraviti"?
Muškarac odgovara:
"Ne, ja ću sačekati policiju"...

Sede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se'' temperatura 26 c''!!
kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze ''dubina 3.5 metra''!

Pitaju cigu: "Jel' cigo, sta mislis koja je najjaca zivotinja na svetu?"
Ciga: "Paa da ti kazem, mislim da je lav"
a pa dobro cigo, nego da te pitam sto bas lav ?
Ciga: " pa bre zato sto je jak k'o konj"

Bez uvrede

Mali jez bio nevaljao i mama ga tuce, a mali jez place.
Mama isto place i kaze mu: Sine moj, ovo mene boli vise nego tebe!!

Ti si vec napisao taj vic 4 posta iznad.

Kuzmanovic99 пише:Pita Haso Muju:
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!

Vec si ostavio ovaj par postova iznad.

jbg kolko viceva citam(slusam) i zaboravim

Al je dobar

Messi once entered the bedroom of a girl with whom he hoped to score. The girl tells him to get comfortable and she leaves the room to go freshen up. To her amazement, when she returns, she finds him lying on the bed completely nude with two other naked guys and shouts; "WHAT'S GOING ON?"...Smiling Messi calmly replies: "I am sorry dear, but I can't perform without Xavi and Iniesta!

neme93 пише:Messi once entered the bedroom of a girl with whom he hoped to score. The girl tells him to get comfortable and she leaves the room to go freshen up. To her amazement, when she returns, she finds him lying on the bed completely nude with two other naked guys and shouts; "WHAT'S GOING ON?"...Smiling Messi calmly replies: "I am sorry dear, but I can't perform without Xavi and Iniesta!

mmladja пише:Videh na jednom forumu, pa rekoh da podelim ovde.

Dovodi Leo Mesi devojku kuci. Ona ode do toaleta da se spremi za radnju, vraca se u spavacu sobu, kad u krevetu lezi Mesi sa jos dva lika. Devojka ga upita:"Sta je bre ovo, sta ce ova dvojica ovde?" A Mesi joj odgovori:"Ja ti ga ne mogu zabiti bez Cavija i Inijeste!"

Vec postavljen vic na trecoj strani.

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik: - "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!"
Vozač: - "Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao takista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
"Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam"...
"Slobodno recite"!
"Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene"...
"Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik"!!!
"Ne.....ja sam zubar"...

Како Пироћанац мува
девојку !?
- "Хоћу само тебе, за тебе само
знам..Реци ми шта желиш,
нанананана"

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pi*** ti materina!!!


Star ali me uvek nasmeje.

Cak Noris je uspeo da u vatrpolu da gol kroz noge..

Sta radi Pirocanac kad mu gori kuca?
Cimne vatrogasce da ga zovu!

Zaustavio policajac narkomana:
- “Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim!”
- “Znači brate, ne znam gde sam, jeee…”
- “Vozačku i saobraćajnu MOLIM!”
- “Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!”
- “Je l’ znaš ti ko sam ja?”
- “Znači brate šta je ovo, jebbote ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si?!”