SERBIAN FM // Serbian Football Managers

Видео мали Перица како му се тата је*е са собарицом и отишао га тужити код маме.
-Мама тата ради ону ствар са собарицом.
-Е сада ћеш то рећи у глас када будемо ручали.
Када су сели да ручају,Перица поче да прича шта му је мама рекла.
-Данас се мој тата је*ао са собарицом и стављао јој оно....Мама како се зове оно што ти поштар ставља у уста ?

Како спонзоруше зову дебелог лика без пара?
Свиња.

А како зову дебелог лика који има пара?
Меда.

Уђе десетогодишња циганка у радњу и тражи презерватив. Продавачица је погледа и каже: Зар ти, тако мала? Па још ти цури млеко по бради. Циганчица узврати: То није млеко глупачо...

шта је рекао Кристић Адију на полувремену? је*еш Клеа, чувај Ђорђевића!

Polaze Mujo vozacki ispit po deseti put. Moli on instruktora da ga pusti, a ovaj mu kaze:
-U redu, pusticu te ako mi odgovoris na tri pitanja!
Sta je to , vozis u tunelu i vidis kako ti dva svjetla idu ususret?
-Pa automobil!,kaze Mujo.
-Jeste, ali koji, golf,bmw,opel?
-Dobro, drugo pitanje, isto vozis u tunelu i vidis ususret cetiri svjetla, sta je to?
-Pa, kamion!, Mujo ce.
-Da, ali kakav, volvo, skanija?
Mujo iznerviran kaze instruktoru:
-Mogu li da ja vama postavim jedno pitanje, pa ako ne odgovorite da me pustite?!
-Moze!
-Evo ovako, vozite po autoputu,kad vidite pored puta stoji mlada lepa zena, napadno nasminkana, nosi turbo minic, sto je ona?!
-Pa kurva!, kaze instruktor.
-Da, ali koja, tvoja mater, sestra, zena?!

Najlaksi način da ti ime dospe u novine jeste da ih čitas dok prelazis ulicu.

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'... :mrgreen:

Dogovore se meda i zeka da prebiju vuka... I sretnu oni vuka, i pitaju ga; "je li vuce, ti danas ne nosis kapu?"
Vuk: "pa nisam budala da je nosim po ovoj vrucini..."
meda: "jel ti to nas nazivas budalama?", i olese ga od batina...
sretnu ga drugi dan, kad ono on nosi kapu....zeka: "a sad nosis kapu?"
vuk: "pa nisam budala da je ne nosim!"
zeka: "jel ti to nas nazivas budalama?"... i ubiju ga od batina...
treci dan se oni dogovaraju kako da zeznu vuka, i dogovore se da ce ga pitat jel ima cigaru, a ako je bude imao trazice jednu bez filtera, ako bude imao trazice upaljac, a ako i to bude imao trazice sibicu... sigurno nece imati sve...
to cuje golub, odleti do vuka i kaze mu sve...
dolaze sutra meda i zeka do vuka. i pitaju ga: "je li vuce, jel imas cigaru?"
vuk: "sa filterom ili bez?"
zeka i meda se pogledaju pa ga pitaju: "a jel imas da zapalimo?"
vuk: "sibicu ili upaljac?"
zeka i meda se opet pogledaju, pa kaze meda: "je li vuce, ti opet ne nosis kapu??"...

Sedi mrav na banderi i umace keks u struju, Ide slon ulicom i pukne mu guma, i sad kako da on provuce palacinku kroz usi kad jogurt nema kosti, Leti meda podmornicom iznad shume, ustopira ga zeka i pita "jeli medo koliko ima sati", meda vadi toplomer i kaze "30. februar"

ahahahahaha

Koji automobil najbrže prelazi preko ležećeg policajca?
- Službeni.

Sretnu se lovac i ribolovac i otpočne priča. Ribolovac kaže:

Pođem ja rano ujutro na pecanje, zabacim udicu i izvlačim, izvlačim, jedva izvukoh - šarana od dva metra!

Hajde ne laži - reče lovac.

Ne lažem, časna reč, šaran dug dva metra. A šta se tebi desilo?

Lovac odgovori:

Krenem ja u lov na jarebice. Ugledam jednu, upucam je i ona padne. Onda vidim - ide šumar da me kazni. Šta ću, kud ću - ubijem šumara. Taman počnem da ga zakopavam, kad eto ti - idu dva policajca. Šta ću, kud ću - ubijem i njih. I njih počnem da zakopavam, kad ide đačka ekskurzija - pun autobus.

Ribolovac sav unezveren pita:

I?

A lovac odgovori:

Ako ne skratiš onog šarana, napraviću pokolj.

Sastali se Federer, C.Ronaldo i Dule Vujosevic. Kaze Federer: ,,Mene je Bog poslao da budem najbolji teniser". Kaze C.Ronaldo: ,,Mene je Bog poslao da budem najbolji fudbaler". Onda kaze Dule Vujosevic: ,,Sta je bre vama...nisam ja nikoga poslao!"..

Sede gluvonema baba i gluvonemi deda u kući. Odjednom baba izvadi sisu
i stavi je u čašu. Na to deda skine gaće, stavi dinamit na ku*ac i
otvori kišobran. Šta su hteli da kažu jedno drugom:
Baba:
- "idi kupi mleko"
Deda:
- "Ma puca mi ku*ac, vidiš da pada kiša!"

Sede gluvonema baba i gluvonemi deda u kući. Odjednom baba izvadi sisu
i stavi je u čašu. Na to deda skine gaće, stavi dinamit na ku*ac i
otvori kišobran. Šta su hteli da kažu jedno drugom:
Baba:
- "idi kupi mleko"
Deda:
- "Ma puca mi ku*ac, vidiš da pada kiša!"

Hahaha.

Kad Marija Šerifović kaže ''osam'' svi ostali ćute

Kako ljudi u Cernobilu zovu kupus?

Dodji dodji

Kako prepoznati bogatog Etijopljanina?
Nosi zlatni Rolex oko struka.

Dozali Mujo kod Hase i kaze:
Haso,Haso imam H1N1
kad ce njemu Mujo:je*o to ja imam MP3

Немања Видић је једном закаснио на тренинг. Фергусон се изнервирао и казнио све играче, јер су стигли пре Немање.

Kada je Aleksandar Bel izumeo telefon, video je da ima dva propuštena poziva od Čaka Norisa.

U vojni kamp stize poruka da je redovu Perovicu umrla baka.Komandant jedinice,ne zna kako to da mu saopsti,pa sazove vrstu:
-Mirno.Svi koji imaju zivu baku nek istupe napred...Kud si pos'o,Perovicu?


Udario asteroid u Zemlju i samo tri coveka na svetu prezivela:
Obama - jer su ameri napravili podzemne tunele ispod Vasingtona gde se sakrio,Putin - jer su rusi napravili bunker u Sibiru gde se on krio,i Pipo Iznagi jer ga usralo.


Covek pretpostavljao da ga zena vara, pa angazovao detektiva, ali posto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stize izvestaj:

MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE

Crnogorci strajkuju nema posla,
dolazi neki covjek u nekom burzujskom autu i zovne jednog od protestanata;
i kaze:
-Ajde samnom ja cu te zaposliti.
-kad ce njemu ovaj;
a kud bas mene od ovoliko njih... 3

________________________________________
eo 1 sto mi je goran isprico:

Pita crnogorac djevojku:
-Mala oces cvjece
kaze ona:
-...hm...Pa....moze
kad crnogorac:
Pa eno ti uberi sama