Vicevi

[neme93]

Fudbalska Reprezentacija Srbije.

[Eddy]

-Kako Cak Noris preskace reku?
- Uzduz

-Cak Noris je izuo Cipeliće!

-Cak Noris je jedini uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.

[C.RONALDO7]

Čak Noris sex ne smatra sexom, ako žena preživi.

Ulazi Čak Noris u kafic i kaze: "Ljudi ogreb'o sam Audi!" A onaj celavi mu odgovara: "Ako brate,ako..."

Čak Noris i Supermen su igrali obaranje ruku-ko izgubi nosi gace preko pantalona ceo zivot.

[kaizen]

Ulazi cale sinu u sobu i vidi kako se ovaj sminka...
-Sine, pa ti si peder!?!
-Ne tata, ja sam princeza.

[C.RONALDO7]

Leži lik sa plavušom u krevetu posle seksa, i odjednom ona se dosetila nesto da ga pita:
- Izvini, da nemaš ti možda sidu?
- Ne, a zašto me to pitaš?
- Ništa važno, ne bih volela da je ponovo dobijem.

Fata kod doktora:
- Doktore, imam velki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
- Sta da vam kažem, pokušajte sa 2 muškarca.
- Ma doktore probala sam ja i sa 2, 3, 4 i ništa...
- Probajte onda sa 5 ili 10!
- I to sam probala...
- Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Pitali jednog seljaka sta misli o pedofiliji?
Seljak: Ma di znam, bem mu dete u pičku!

[Gagi]

Pitali jednog seljaka sta misli o pedofiliji?
Seljak: Ma di znam, bem mu dete u pičku!

Dobar

[-MiX-]

Dođe narkoman kod doktora:"Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu."
"Pa to je sjajno! A koja je loša vest?"
"Ne znam gde sam je ostavio."

[voja92]

Radio Pera Lozac u Zelezari, i jednog dana u posetu dodje
predsednik Obama. Ide on pored visokih peci sa delegacijom i
odjedanput vidi Peru, prekine posetu izljubi se i izgrli se sa
njim: "Kako zena, kako deca..." Direktor Zelezare sav u cudu,
zanemeo pita Peru otkud zna Obamu. Kaze Pera: “Ma znam ljude…”
Posle odredjenog vremena dolazi u posetu Putin. Isto prolazi pored
peci i kad vidi Peru pridje mu: " Gde si Pero, druze stari ...."
Gleda direktor Zelezare i nista mu nije jasno I kaze Peri:
“Ajde znas Obamu, ali otkud znas i Putina!?” Kaze Pera : "Ma znam i Papu". Direktor sav u soku
naravno ne veruje, hoce biti , nece biti i rese da zajedno odu u Rim i
posete Papu. Odu oni u Rim, kad tamo Papa stoji na terasi i drzi veliku Misu, mnogo
ljudi na trgu. Ali kad vidi Peru izvini se vernicima sidje i zagrli
Peru. U tom trenutku Direktoru Zelezare pozlilo I sav u soku se sruci na zemlju.
Pritrcava Pera I kaze:” Pa Direktore jesi li video, pozdravio sam se sa Papom!”
A na to ce Direktor njemu:” Ma cuti, u tom trentku mi prisao crnac sa kasetofonom
na remenu I pitao: “Je li, ko je onaj matori u mantiji sa velikom kapom sto prica s Perom Lozacem!?”

[C.RONALDO7]

Na casu srpskog uciteljica, neudata, napiše recenicu na tabli: "Ja se sutra udajem.", i pita:
-Koje je ovo vreme?
Perica:
-Krajnje, uciteljice, krajnje!
-----------------------------------------

Mali Perica kaže tati:
-Voleo bih da naucim da igram tenis kao Novak Ðokovic.
-I Nadal bi, sine!
-----------------------------------------

Pita uciteljica ko zna primer za nešto ocigledno, a neverovatno u isto vreme:
-Ocigledno je da je k.... od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Aca.
-Sram te bilo, sedi!
-Ocigledno je da je p.... uvek vlažna, a da nikad ne zardja - rece Toma.
-Sram te bilo, sedi!
-Ocigledno je da je Zemlja okrugla - rece Perica.
-Bravo, Perice, napokon pravi odgovor, a neverovatno je sta?!
-A neverovatno je da se j... na svakom cošku - nastavi Perica.

[-MiX-]

U duhu subotnjeg derbija :

Q. What do you call a Manchester United fan with half a brain?
A: Gifted.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Did you hear that the British Post Office has just recalled their latest stamps?
A: Well, they had photos of Manchester United players on them - folk couldn't figure out which side to spit on.

[C.RONALDO7]

U duhu subotnjeg derbija :

Q. What do you call a Manchester United fan with half a brain?
A: Gifted.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Q: Did you hear that the British Post Office has just recalled their latest stamps?
A: Well, they had photos of Manchester United players on them - folk couldn't figure out which side to spit on.

Ha ha ma bas si smesan sine






tako da ššš bre

[-MiX-]

Tema se zove vicevi, tako da ako imas neki dobar podeli, a ne sad ovde da se prepucavamo ko je bolji, ostavimo to momcima na terenu...

[neme93]

What ship never docks in liverpool?

the premiership

Cini mi se da je neko vec postavljao, al nema veze

[C.RONALDO7]

What ship never docks in liverpool?

the premiership

Cini mi se da je neko vec postavljao, al nema veze

Meni to stoji u potpisu otkad sam clan ovde, skoro sam to preneo i na sliku koju mozete videti ispod svake moje poruke

[C.RONALDO7]

Tema se zove vicevi, tako da ako imas neki dobar podeli, a ne sad ovde da se prepucavamo ko je bolji, ostavimo to momcima na terenu...

Znam ja dobro kako se zove tema, a ja sam vec postavio nekoliko viceva ovde ako nisi primetio, a momci na terenu vec godinama pokazuju ko je bolji

Ajde jos neki vic od mene

Učiteljica pita:
-Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
-Kokoška!
-Tačno, ali mogla je biti i guska.
Uciteljica pita Dušana:
-Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
-Mačka!
-Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
-Učiteljice, učiteljice, šta je to kad ga staviš u usta veliko je i tvrdo, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
-Tačno, ali mogla je biti i žvaka!

[neme93]

Fudbalska Reprezentacija Srbije.

[-MiX-]

Bezi Mihael Sumaher od psa oko jezerceta.
Dodje jedan prolaznik i dovikne...BRZE MALO...STICI CE TE!!!!
Ma nema sanse...kasni dva kruga!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice: Sta to radite,okrenite se prema lopti
a Mujo ce: ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol!

[kaizen]

juce sam skoro jebao, danas sam skoro jebao… J***m skoro svaki dan

[C.RONALDO7]

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji nacin da se od njih izvuce novac jeste da se kaže "Znam pravu istinu", cak i kad nije tako. Naravno, Perica odluci da odmah isproba taj recept kod kuce, i obrati se mami:
-Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
-Ni reci o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica doceka oca ispred kuce i ponovi:
-Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi hiljadarku, uz uslov:
-Samo ni reci o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Baštovan kada je to čuo, oduševljen pade na kolena, širom raširi ruke i rece:
-Sine! Pa zagrli tatu!

[voja92]

Došao Mujo u Kanadu i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!


Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjoj minuti pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici , jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdaren iji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju , a nismo se ni upoznali… Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!



Učiteljica pita u razredu: Zna li neko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - Dolar.
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - Funta.
Lepo, to je valuta Engleske.
... Mujica: - Puta.
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kolko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA.