Crnogorac zove oca i kaže:
"Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina,
prelazim na medicinu "
Otac mu odgovara:
Ti kako hoćeš , ja i deda ostajemo .
Vicevi
- westlife92
- World Class Manager
- Поруке: 3952
- Придружен: 26 Мај 2011, 17:59
- Место: Nis
- Status: Није на вези
Priča Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu.
Haso pita:
- I? Jel se išta desilo?
Mujo njemu:
- Pa ona otišla u spavaću sobu, a ja ko budala sedeo i čekao 15 minuta.
Haso opet:
- Pa šta je radila u spavaćoj?
Kad će ti Mujo:
- Nista, ja otišao da vidim gde je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i viče: „Mujo, uzmi sve što hoćeš!
Haso sav zainteresovan:
- I, šta si uradio?
Mujo sav srećan:
- Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i briši kući!
Haso pita:
- I? Jel se išta desilo?
Mujo njemu:
- Pa ona otišla u spavaću sobu, a ja ko budala sedeo i čekao 15 minuta.
Haso opet:
- Pa šta je radila u spavaćoj?
Kad će ti Mujo:
- Nista, ja otišao da vidim gde je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i viče: „Mujo, uzmi sve što hoćeš!
Haso sav zainteresovan:
- I, šta si uradio?
Mujo sav srećan:
- Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i briši kući!
- zele
- SFM Hall Of Fame
- Поруке: 14189
- Придружен: 05 Нов 2011, 22:57
- Место: Лазарево
- Status: Није на вези
Evo jos jedan o Muju i Fati. Nadam se da nije bio.
Posvađali se Mujo i Fata, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa Mujo upita Fatu:
"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
A Fata mu odgovori:
"Jest, svekar i svekrva".
Za one koji imaju problema da razumeju ove rodbinske nazive(nadam se da nema takvih, ali opet): svekar i svekrva- muzevljevi roditelji.
Posvađali se Mujo i Fata, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa Mujo upita Fatu:
"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
A Fata mu odgovori:
"Jest, svekar i svekrva".
Za one koji imaju problema da razumeju ove rodbinske nazive(nadam se da nema takvih, ali opet): svekar i svekrva- muzevljevi roditelji.
Milo Lompar: "Taj argument ima više slojeva, od kojih je njegov najdublji sloj da je izuzetno glup."
Bajka o Barnetu
Bajka o Barnetu
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.
Četvorica kolega razgovaraju u kafani…
- Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
- Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
- Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio
50.000 dolara.
- Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara…
- Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
- Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
- Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio
50.000 dolara.
- Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara…
- paske
- World Class Manager
- Поруке: 4230
- Придружен: 21 Феб 2011, 23:13
- Место: S.Mitrovica/Novi Sad
- Status: Није на вези
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...
Počinjemo s osnovama obdukcije. Dve stvari su pri tome od ključne
važnosti...
Prvo, morate pobediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
A sad vi.
Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim
ponove profesorov postupak.
Kad su se svi izredali, profesor će:
Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje
predavanja.
Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle,
dobro pazite...
Počinjemo s osnovama obdukcije. Dve stvari su pri tome od ključne
važnosti...
Prvo, morate pobediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
A sad vi.
Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim
ponove profesorov postupak.
Kad su se svi izredali, profesor će:
Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje
predavanja.
Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle,
dobro pazite...
- Fon Karajan
- Assistant Manager
- Поруке: 812
- Придружен: 15 Мај 2011, 22:36
- Место: Алексинац
- Status: Није на вези
Зауставља полицајац Аутомобил Ауди Кватро у којем се налази петоро људи и обраћа се возачу:
- Платите казну 100 евра!
- Зашто?
- Па вас је петоро у ауту!
- Какве везе то везе има? Дозвољено је петоро!
- Па је л' ви не видите да на ауту пише Кватро?
- Па шта?
- Па ако пише Кватро сме да вас буде пет!
- Ајде да питамо вашег колегу!
- Он је заузет, кажњава ону двојицу из Уна.
- Платите казну 100 евра!
- Зашто?
- Па вас је петоро у ауту!
- Какве везе то везе има? Дозвољено је петоро!
- Па је л' ви не видите да на ауту пише Кватро?
- Па шта?
- Па ако пише Кватро сме да вас буде пет!
- Ајде да питамо вашег колегу!
- Он је заузет, кажњава ону двојицу из Уна.
Наочаре црне, у џепу бели цвет
јачи смо од судбине нека пуши цели свет!
јачи смо од судбине нека пуши цели свет!
Ide tip kroz park i čuje:
-A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pi*ka materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PI*KE MATERINE!!!
-A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pi*ka materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PI*KE MATERINE!!!
- Fon Karajan
- Assistant Manager
- Поруке: 812
- Придружен: 15 Мај 2011, 22:36
- Место: Алексинац
- Status: Није на вези